Анекдоты самые смешные до слез
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.
Свежие анекдоты лучшие на сегодня новые не пошлые из России.
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше,
А муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пипец, попали.
Кто звонил?
— Твоя жена
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унеси, концепция сюжета поменялась, я обосрался.
Я своего кота называю Пенопласт.
Сколько раз топил, все равно всплывает.
— А я своего кота Бумеранг, куда его ни забросишь, всё равно возвращается.
А мы своего называем Звездочет.
— Да вы просто садисты!
Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
Жена стоящая перед зеркалом у мужа спрашивает:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.
В постели муж и жена.
— Дорогая, он уже внутри?
Нет.
— Странно, но снаружи его тоже нет!
Муж застал жену с любовником и говорит ему:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня было ружьё, я застрелил бы, но у меня нет ни того, ни другого.
— Что мне с тобой сделать?!
А ты меня забодай!
Врач пациентy:
— Не будете пить, то подлите себе жизнь.
Сущая правда, доктор!
— Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Летит змей Горыныч над лесом,
Смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей Горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился.
Но больше на нее не смотрю.
– Почему?
Разлюбить боюсь.
Прикольные анекдоты в картинках свежие.
Мужик звонит к себе домой.
Трубку снимает жена:
— Алло?
Лена, сегодня никакой придурок не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!
Я вас просто не понимаю,
Говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне.
— Это моей жене.
Первое свидание. Зима.
Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел.
Мужик, приходя в сознание после операции,
Спрашивает:
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.
