Спрятала вечером горилла бананы в кустах.
На утро бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и повесила на пальме:
— Кто спер мои бананы? Поймаю уши оборву! Горилла.
На следующий день под объявлением появилась приписка:
— На что хочешь спорим не оборвешь! Удав.
Андрюха, ты в горящую избу войдешь?
— Пожалуй, нет.
А коня на скаку остановишь?
— Вряд ли.
Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
Никогда не спорь с мужчиной!
— Начинай плакать или раздеваться.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Скачет ковбой на лошади по прерии.
Вдруг лошадь спотыкается,
Ковбой вылетает из седла, встает, почесывая затылок:
— Если бы знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
— Ага, заодно и поели бы.
Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.
Подходит к нему бабушка, жалеет его:
— Бедненький, что же с тобой приключилось?
Какой ты оборванный, грязный. Вот и ботиночек где-то потерял!
А бомж отвечает:
— Не потерял, бабка, а нашел!
Анекдоты на все случаи жизни
Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
— И как ты таким маленьким кушаешь?
Покупатель заходит в магазин и кричит:
— Спичек!
Не орите, отвечает продавец, я не глухая.
— Вам с фильтром или без?
Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят:
— Нету пенсии, приходите попозже.
Через месяц дедушка снова пришел, а ему снова говорят:
— Нет пенсии! Приходите попозже!
Он:
— Я не смогу! Папе деньги нужны на подарок.
Она:
Какой папа? Какой подарок? Вам сколько лет?
Он:
— Семьдесят!
Она:
— А почему папе нужен подарок?
Он:
— Дедушке на свадьбу!
Она:
— Как? Ваш дедушка хочет жениться?
Он:
— Да он не хочет! Родители заставляют!
Две мухи в ресторане.
Одна.
— Мне, пожалуйста, порцию какашек с луком.
Другая.
— Мне то же самое, но без лука.
Мне вечеpом на свидание.
Вы думаете, что лук это единственный овощ, от которого плачут?
— Это вы еще дыней по морде не получали!
Самые смешные анекдоты случайно
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь,
— А потом в твоей жизни появляется кот.
Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.
— Скажите, а может лев съесть сразу пять килограммов мяса?
Конечно, сможет.
— А десять?
Запросто.
— Ну а двадцать?
Съесть то он съест, да только кто же ему столько даст?
Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Останавливает милиционер мужика для проверки,
Спрашивает:
— Фамилия?
Мужик:
— Чья?
Мент подумал и спрашивает дальше:
— Имя?
Мужик опять:
— Чье?
Милиционер постоял, почесал голову и говорит:
— Китаец, что-ли?
