Анекдоты самые смешные.

Мужик спрашивает пятиклассницу.
— Девочка, а девочка, скажи, что светит но не греет?,
— я тебе конфетку дам.
Школьница, закуривая сигаретку.
— 15 лет строгого режима дядя.
Актуальные анекдоты на злободневные темы.
Когда девушка красит ногти разными цветами,
— это игра с оттенками, модно и красиво.
Когда парень оденет разные носки,
— он однозначно идиот.

Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

А вам, больной нужен отдых.
— Но доктор посмотрите на мой язык!
И он тоже нуждается в отдыхе.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан.
МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Изя, мы с папой подарим вам на свадьбу трёх спальную кровать.
— Мама, зачем нам трёх спальная?
— Изя, неужели ты думаешь, що мама таки оставит тебя одного с чужой женщиной?

Конфеты в некоторых семьях делятся на 2 типа.
Одни вкусные.
А эти, пусть папа ест!

Смешные анекдоты до слез короткие новые.

Официант, извините, но у нас со своим нельзя.
Да это не мой, мой в командировке!

Ты что с утра грустный такой?
— Да так, сон приснился.
Плохой?
— Нет, очень хороший.

Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.

Иногда очень сложно объяснить человеку,
что он не прав, когда он прав.
Но можно.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
Сын гнать будет.
— И его посадим!
Внук будет.
— И внука!
Ну а тогда я уже выйду!

Девушки замуж выходят худенькими,
— чтоб легче в дом проникнуть,
а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Самые смешные анекдоты до слез.

В том, что наша семья распалась, виноваты оба,
и я считаю, что вину нужно распределить поровну.
— 50% — жена, 50% — теща.

Сидит корова на берегу реки,
— рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь проплывает.
— Корова, который час?
Понедельник.
— Ого, скоро зима.

Даже если ваш холодильник пустой,
— он все равно набирает более три просмотров в день.

Женщины в нашем отделе молодцы.
После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене,
пожелав чудесного в постели!
Так и произошло.
Хотя я живу на втором и не женат.

Что делать, чтобы мужик не ушёл?
Корми его, делай вид что уважаешь и обнимай ночью.
Вот и все женщины, секрет очень простой.