Хотите узнать сколько у вас родственников ? Купите квартиру у моря.

Хотите узнать сколько у вас родственников ? Купите квартиру у моря.

Анекдоты самые смешные

Две бабки разговаривают,
Одна хвалится:
— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.
Читать самые лучшие выпуски очень смешных анекдотов, приколов и шуток.
анекдоты свежие смешные до слезВстречаются двое:
— Здорово!
Как говорят, выглядишь на все сто!
— Да?
Удивительно, а принял двести пятьдесят.

Сочи.
Мужик, стоя в вагоне у окна, прощается с женщиной.
Поезд трогается и мужик ей кричит:
— А баксы-то липовые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер самый настоящий, дорогой.

Идёт по улице мужик с ружьём.
У него спрашивают:
— Ты куда идёшь?
На день рождения тёщи. Подарок купил серёжки.
— А ружьё для чего?
Для того чтобы дырочки в мочках сделать.

Анекдоты свежие смешные до слез

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

анекдоты самые смешныеНа охоте психиатр, терапевт, хирург и патологоанатом.
Сидят в камышах и ждут.
Решили они стрелять по очереди, потому что на четырёх всего одно ружьё.
Терапевт взял ружьё первым. Вдруг вылетела утка из камышей.
Тот вскинул ружьё, но перед тем как выстрелить, подумал:
— А действительно ли это утка? А может, это сова или павлин? И пока терапевт размышлял, птица улетела.
Следующим стал стрелять психиатр. Вылетела утка. Психиатр прицелился и начал думать:
— Я знаю, что это утка, но вопрос в том, знает ли она, что она является уткой!
Пока он всё это обдумывал, она благополучно улетела.
Настал черёд хирурга. Появилась птица. И сразу же бах-бах.
Хирург патологоанатому говорит:
— Сходи, посмотри утка ли это!

Разговор приятелей.
Моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого!
Хочу узнать, где он живет!
— Зачем?
Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты!
Я просто хочу продать ему кольцо.

Выходят из лесу мужики,
Смотрят на пеньке сидит дед.
Они к нему:
— Дедушка, как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, а за конопляным полем говорящая река.

Новый анекдот свежий на сегодня

Мужик умер и попал в ад.
Глядит на муки грешников, вздрагивает и ждёт когда подойдёт его очередь.
Вдруг он замечает дверь, а над ней вывеска:
— Пивная.
Подходит, приоткрывает и заглядывает.
Там мужики сидят и спокойно пьют пиво, травят анекдоты.
Он неуверенно спрашивает:
— Слышите, мужики, а мне с вами можно посидеть?
Ему хором отвечают:
— Ну, конечно же! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Тот зашёл, затарился, осмелел немного и спросил:
— А это что, ад?
Конечно, ад!
— Как же там, указывает на дверь, жарят, варят.
А там ад для верующих!

Гаишник останавливает братка,
Спрашивает.
— Ну, что же вы, господин хороший?
Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные!
— Да потому что каждый мудак их руками трогает.

Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
— Отлично.
И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего?
— Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает мудро!

юмор

Анекдоты самые смешные короткие

Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
А два литра сока?
— Может.
А сто литров сока?
— Даже двести!
Запомни сынок, когда теща живет на деньги зятя.
— Она может есть и пить вагонами!
Свежий сборник бесплатных анекдотов по ржать до слёз.
приколы Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Ничего, сейчас помажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Да нет же, я на мажу то место, где он вас укусил.
— А-a-a, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и все пройдет.
Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Еврейский анекдот.
Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится,
Жена открывает дверь и говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Канализация!
— Чего?
Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он глубоко вдыхая говорит:
— Как нализался я!

На уроке физики.
Учительница объясняет, что такое сублимация,
Затем спрашивает:
— Приведите пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка отвечай.
Вовочка:
— Горох.

Пока есть жопа, приключения не закончатся.

очень

Самый смешной анекдот в мире

Заходит мужик в переполненный автобус,
В руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
— Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
— Не, спасибо, я щекотки боюсь.

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
Какой усталости?
— Не знаю, но начальство сказало,
Что очень от меня устало.

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
Тело голой женщины!
Отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
Спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина,
То вы педик и от вас нужно держаться подальше.

Жена пришла за мужем в пивную.
Он возмущен:
— В конце концов! Это просто оскорбительно!
Почему ты всегда идешь сразу сюда.
— Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
А к психологу Вы не думали сходить?
— Думал.
И что?
— Решил, что самолёт угнать поприкольней.

Вовочка не разговаривал до пяти лет.
И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
А раньше клали.

Третья бутылка водки убедила Бориса, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.

юмор