Самые смешные анекдоты читать до слез.

Что то голова разболелась.
Вот, возьми эти таблетки.
— Ой такие горькие, а от чего они?
От комаров.
Анекдоты про жизнь со смыслом смешные ржачные короткие.
Про лосины.
Подруга жалуется подруге.
— Нашла под диваном чужие лосины и лифчик.
Теперь мучаюсь и думаю, чьи же они.
Подруга в ответ.
— Главное, чтоб не мужа.

Парень говорит девушке.
Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
— Нет, ты будешь первым.
Не буду.

Встречаются два приятеля.
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Про план.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.

В постели.
Лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами.
— Что же ты, сволочь сразу не сказал, что ты мультипликатор.

После просмотра экономических новостей.
Вовочка говорит:
— Мам, а давай корпорацию «Майкрософт» купим!
С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?!
— Один раз потратимся,
Зато потом каждый месяц будем получать двадцать миллиардов долларов.

Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.

Парочка в парке целуется.
Она ему.
— Ой! Я, кажется, твою жвачку себе в рот забрала.
Да ни переживай, у меня таких жвачек полный нос.

Короткие анекдоты очень смешные со смыслом.

Он меня больше не узнаёт.
— Кто?
Ну этот, как его.

Голодные студенты в общежитии и мечтают.
— Эх, сейчас бы мяса поесть.
А может свинью заведем?
— Да ты что, грязь, вонь.
Да ничего, может быть привыкнет.

Студенческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Вы что дуры делаете?!
— С веревки снимайте!

Про окопы.
Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Девушка сколько вы берете за ночь?
— Два доллара.
А, почему так дёшево?
— Храплю.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!