Анекдот про Вовочку.

Вовочка спрашивает маму.
— А почему у папы так мало волос?
Потому что он много думает.
— А почему у тебя так много?
Замолчи и ешь!
Веселые анекдоты для поднятия настроения короткие читать бесплатно.
Вовочку, запихивающего в рот дождевого червяка.
— Вовочка! Нельзя есть червяков говорит мать.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо.
— Не вылезет.
Почему?
— Я ее уже съел.

Вовочка заходит к родителям в спальню.
— те занимаются любовью.
Вовочка.
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Прикольные анекдоты про Вовочку пошлые.

Вовочка спрашивает маму.
— Мама, откуда дети берутся?
Да я же тебе говорила,аист приносит.
— Ну, это понятно, а кто аиста траxает?

Вовочка в школе.
Мария Ивановна вопрос можно?
— Спрашивай Вовочка.
Слово из трех букв Вы недавно в руках деpжали?
— Вовочка, как можно!
Это, МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравиться!

На уроке химии.
— Смешайте два раствора и скажите, у кого какой цвет получилось.
Зеленое.
— Пять! Садись. Петя!
Синее.
— Четыре! Садись. Оля!
Коричневое.
— Двойка Вовочка!
Ложись!

Приколы про Вовочку в картинках.

Вовочка в огороде закапывает ямку.
Сосед через забор спрашивает
— Что ты делаешь, Вовочка ?
Умерла моя золотая рыбка,
печально ответил тот, не поднимая головы, и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, замечает сосед.
Вовочка прихлопнул лопаткой последнюю кучу земли.
— Это потому что она внутри вашего кота!

Вовочка провинился в школе.
Директор его к себе вызвал, дал краски ведpо и говорит.
— Вот, Вовочка, ты должен покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка yшел.
Возвращается через час.
— Иван Петрович, а рамы красить.

Вовочка говорит отцу.
— Папа, я получил двойку по пению!
А что случилось?
— Мы пели песню «Какой у парня был конец».
Ну и что?
— Все пели, а я показывал.

Вовочка опоздал в школу.
Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома, а на улице ветер,
Такой сильный, я шаг вперед, а меня на два шага назад.
Учительница:
— Постой, если ты шаг вперед, а тебя два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я, плюнул на все и пошел домой.