Читайте веселый сборник самых ржачных анекдотов про учителей. 👉Самые лучшие шутки о школе и учениках поднимут настроение даже к Дню Учителя в соцсетях, а хороший анекдот из нашей школьной жизни развеселит воспоминаниями из юности.😂
20 анекдотов про школу и учителей👇
1. Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
2. Первое сентября, первый класс.
Учительница:
— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
Нет. Просто проверяю, как работает система!
Анекдоты про учеников👌
3. Учительница:
– А кто нам расскажет, чем отличается железо от программного обеспечения?
Вовочка:
– Так это же просто! Железо – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А программное обеспечение можно лишь обматерить!
4. Педагог на уроке рассказывает:
— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что?
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
— Потому, что они своих не трогают!
5. Урок рисования.
Принесла учительница скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
Плечи, голова.
— Молодец, пять!
А тебе что, Петенька?
— Груди.
Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
Ухожу, ухожу.
6. Первый урок биологии с новым учителем.
Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
Не знаю.
— А вот эти?
Не знаю.
— Ну, а эти?
Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!
Смешные школьные анекдоты😁
7. Парк.
На лавочке сидит средних лет женщина.
К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
Просто у вас лицо такое глупое.
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог.
8. Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!
Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру.
— Кто разбил фанеру?
9. Урок русского.
Учительница поставила Насте, за сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку.
Потому, что шаль женского рода.
Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодина,
А электрокамины в магазинах давно разобрали.
10. Учительница математики страдала косоглазием.
Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.
11. Учительница вошла в класс,
Села за стол, взялась руками за виски — голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
Математика, Марья Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
12. Идет урок.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок,
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
13. Урок русского языка.
Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что».
Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
Молодец, Танечка.
Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
Молодец, Сашенька.
Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное сука, потому что читать не умеет.
14. Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!
Анекдоты про Вовочку😜
15. На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Марья Ивановна! Ставьте мне тройку!
16. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
17. Учительница спрашивает ученика:
— Петенька, кто в «Муму» не умел говорить?
Лодка.
— Не правильно, Петенька — это Герасим, садись, два.
А что, лодка разговаривала?
18. Урок химии.
Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
19. Школа, урок биологии.
Учительница решила практически доказать ученикам вред курения.
Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
20. Математичка объясняет детям деление.
Написала на доске 2:2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
— Ничья!
