Анекдоты про охотников

самые смешные анекдоты про охотников

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня посрать.
Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно.
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее я срал пока он не наелся!

Один охотник жалуется другому:
— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка!
Так радуйся, что не медведь!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты.
И в панике с кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у, Отлегло.
Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
Летом было много работы,
Поэтому бухать мужикам не разрешалось.
улетный анекдот про охотника

Анекдоты про охоту и охотников

Разговаривают два охотника:
— Я попадаю в зайца на расстоянии 50 шагов.
Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 50 шагов?

Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна?
Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены,
Ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
— Бежим, придурок!

Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.

Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник!
шутки про охотников

Анекдоты про охотников самые смешные

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.

Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!

Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!

Новые анекдоты про охотников и охоту

Возвратившись с охоты, муж говорит жене:
– Дорогая, можешь радоваться,
Теперь целый месяц мяса покупать не будем.
– Ты что, лося убил?
Спрашивает она.
– Да нет, пропил зарплату.

Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Тебе охота, ей охота – вот это охота!

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.

Вчера впервые в жизни ходил на охоту.
— После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.

Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так гавном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать.
Сел, сру. Сзади медведь подошол и начал жрать мое гавно.
– Ну? Ты его убил или убежал?
Нее я срал, пока он не наелся!

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Самые свежие анекдоты
Самолет падает. Штурман говорит стюардессе: — Успокой пассажиров. Она объявляет. — Уважаемые пас...
Юмор дня
Анекдоты самые смешные до слез Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке. - Как ты думаешь, от...
Интересные анекдоты веселые и отборные
Очень свежий анекдот на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз. Лу...
Не любите девки раздолбаев, а то раздолбают.
Анекдоты свежие смешные до слёз. Девушка, как вас зовут? — Отвали, козёл! Хорошее имя! И главное...
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
Свежие анекдоты смешные до слез Отец спрашивает сына. - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? Па...
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Читать самые смешные анекдоты до слез. Доктор, я только что узнал. Меня будет оперировать практика...
Бульдозерист 6-го разряда, ищет работу на дому.
Анекдоты самые смешные Пап, а ты в школе дрался? — Конечно дочка дрался. И ты всех побил? — Коне...
Анекдоты про мужа и жену
Свежие анекдоты на сегодня Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Милый, наша но...
Финансовое положение. Уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Купе поезда, это то место, где ты спишь с первыми встречными. Сидит мартышка на берегу, ест бананы....
Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.
Свежие анекдоты на сегодня Машенька, ты кем будешь на празднике? — Я белую шапочку с длинными ушка...
Нет ничего не возможного, есть мало вероятное.
Хороший анекдот. Дорогой иди, ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? Мало ли что я варила. Читать, ...
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
До слез анекдоты смешные свежие. Кем работает твой муж? — Переводчиком. Книги переводит или фильм...