Анекдоты про людей

угарный прикол в картинке

Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг?
Уже полгода прошло!
– Во-первых, Абрам месяц назад умер.
А во-вторых?

Провели ночь вдвоём.
Я и комариха.
— Она сосала, я стонал.

Чем отличается актив от пассива?
— Ну, актив, это когда ты, а пассив когда тебя.
Простите, а вы точно бухгалтер?

Конечно, можно было бы не пить по выходным,
— Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

Ало Ленка, привет.
— А я вчера с мужем футбол смотрела!
Да ты чё?! И кто с кем играл?
— Судя по комментариям мужа, волки позорные с козлами кривоногими.
анекдоты о строителях и стройку

Смешные анекдоты про мужчин и женщин

К адвокату явился дьявол и предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы,
Станешь самым богатым человеком на земле,
Но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад.
Время на размышления до завтра думай.
Дьявол исчез,
Адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так:
Я буду выигрывать все процессы.
Положим.
Я стану самым богатым человеком на земле.
Допустим.
Умрут все мои родственники.
Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!

Уважаемый Анатолий Михайлович,
У меня были на яйцах бородавки.
После первого вашего сеанса они исчезли,
А бородавки остались.

Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен.
А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?

Жена с грустью смотрит.
На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зэк сбежал?
Тот почесываясь говорит.
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
Не, он не вор!
Он его честно в карты выиграл!

Телефонный звонок.
— Алло?
Здравствуйте, вам холодильник нужен?
— Нет.
Сейчас приедем, заберем.

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять?
Так пожуёшь?

Папа, я хочу булочку!
— Я тоже хочу булочку, сынок.
Но денег хватает только на водку.
анекдот про людей смешной

Анекдоты из жизни людей

Парень говорит своей девушке:
— Маша ты моя птичка!
Ой, правда? А какая?
— Какая, какая.
Курица ты!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Алло, это пожарные?
— Да!
Приезжайте срочно и по жарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим.
Ну тогда приезжайте и потушите!

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла.
2. Вся грязь подсохла.

Знаешь, дорогой,
За всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
Да ты, собственно и первого то не знаешь.

Хорошо быть носком.
Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут,
Без тебя никто никуда не ходит.
Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
Кайф.

Просыпается утром отец семейства,
Выходит во двор и видит, что корову украли.
После этого, опечаленный заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен корову украл
На что старший сын отвечает:
— Если хрен, значит маленький
После чего средний говорит:
— Если маленький, значит из Поповки.
Младший сын подводит итог и говорит:
— Если из Поповки, то это Колька.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня.
— Поэтому начал немного пританцовывать.

Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
Было сложно.
анекдот из жизни людей

Шутки про людей

Надпись в лифте:
— Не ссы, доедем!

В переполненном Одесском автобусе:
— Мужчина, уберите руку.
Та не вы.
Та не эту.
Та не оттуда.

Жених выносит невесту из загса на руках.
Она ему на ухо:
— Любимый, мы ведь уже поженились?
Да дорогая.
— Дай я тогда тебе на шею пересяду.

Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
А конкретно, сколько месяцев?
— Триста шесть.

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
Вот скажи на хрена тебе столько денег?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
Я тебе шубу подарил?
Жена:
Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
А почему не ты?!
— В чем?!
В носках и с пенкой для бритья?!

Анекдоты про мужчин и женщин (веселые)

Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу.
У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
Не повешу.
У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
Не начнется.
— Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Проезжает водитель на красный свет.
Нарывается на гаишников.
Подходит к нему сержант.
— Документы?
Нету.
— Прaвa?
Нету.
— Дыхните!
Я выпил!
— Сейчас я капитана позову, пусть он решает что с тобой делать, попал ты!
Подходит капитан:
— Прaвa?
Вот.
— Документы?
Вот.
— Дыхните!
Дыхнул.
Капитан в недоумении:
— А что мне сержант сказал, что вы пьяный и без документов?!
Да он еще вам сейчас расскажет, что я на красный проехал!

Почему ты не хочешь купить мне квартиру?
В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора,
Дайте ему спокойно уйти.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

Посеял медведь коноплю, залез на дерево и сторожит.
Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать.
Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ежик затягивается и в этот момент медведь ему как шарахнет по голове!
Ежик падает в отключке, а медведь на дерево обратно.
Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить.
Медведь как увидел это, чуть с дерева не упал.
Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с дерева, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади.
А тот все косит.
Медведь как шарахнет ему по башке лопатой.
Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать! Косить! Косить!

Блондинка кричит мужу:
— Миша, дай мне свой шампунь!
А зачем, у тебя же свой есть?!
— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!

Офицер спрашивает солдата,
— Почему ты пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!
смешной анекдот про котов

Анекдоты свежие смешные до слез

Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же я знаю!
Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Отец спрашивает Вовочку.
— Сынок, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
Да!
— А кто самый сильный?
Воспитательница!

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Сидят в пещере и бухают.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
Пошел на хер отсюда!
Змей улетел.
Тут на улице дождик капать начинает.
Змей опять подлетает:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
Да вали отсюда!
Опять Змей улетел.
А на улице уже ливень, молнии и град.
Змей:
— Ну мужики, там дождь льет, можно я хоть в уголке посижу?
Да ладно, сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда, а все таки тут живу.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь,
А он тебя тебя дуру, замуж взял.