Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.

Встречаются два еврея.
— Ты слышал, Сара умерла от рака.
Это ведь была ее любимая поза!

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

.

анекдоты про евреев

Читайте свежие анекдоты про евреев. Лучшие еврейские шутки самые смешные на сегодня.

Смешные одесские анекдоты

Два еврея гуляют.
Начинается дождь.
— Открой свой зонтик! — говорит один.
Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

«Лучше поздно, чем никогда!» — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?

Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.

Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?

Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!

Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

анекдоты про евреев

Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.

Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!

Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.

Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!

Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.

Каждую ночь снится эта таблица,
Кричал Менделеев,
— Надо что-то делать!
И сделал водку.

Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.

Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!

Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.

Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.

анекдоты про евреев

Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.

Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить?!!
Конечно! Давайте рецепт!

В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?

Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Дураков на свете мало
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.

анекдоты про евреев