Мужик устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
Три.
— А какие?
Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
Гутен так.
— Это же немецкий!
Ну, значит четыре.
Стихи прикольные
Спросила я в лесу кукушку,
Когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала:
— Накукуя тебе оно?
Муж говорит жене.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну,
Я больше не могу это скрывать.
— Говори!
Напряглась она.
— И я хочу, чтоб ты простила меня,
Я не могу тебе больше врать.
— Ну же, не тяни, говори!
Наша дочь не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!
Девушка спрашивает у парня:
— А у тебя сколько сантиметров?
А сколько тебе надо?
— А он у тебя что, регулируется?
Хорошие остроумные анекдоты
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!
Вовочка спрашивает отца военного.
— Пап, а сколько до Америки лететь?
Минут пять, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои тополя!
Муж спрашивает жену:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
Компот из овощей, это борщ!
Верблюд сын спрашивает верблюда отца.
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
— Пап, а зачем нам такие копыта?
Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие губы?
Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
— Тогда папа объясни мне,
Зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке?
Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
А как?
— Как ни странно!
Самые остроумные анекдоты до слез
Два парашютиста спрыгнули.
Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки то берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Заблудился мужик в лесу.
Идет по лесу и орет во все горло:
— Ау!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?
Папа, пусть слоники ещё побегают!
— Доченька, слоники устали.
Папа, последний раз!
— Ладно! Самый последний раз.
Рота! Одеть противогазы!
Вечером идет женщина через парк.
Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла.
Вдруг прям над ухом, голос:
— Женщина, вам плохо?
Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет!
Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.
Сара, мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь Абраша?
Потому что таки дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
Так если б не хотели, разве дали бы?!
Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
— Это ее первый ребенок?
Нет идиоты, это ее муж!
Доктор, мой муж заразился гонореей.
Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
Он об этом еще ничего не знает.
Возьми пару бутылок водки.
— Пару.
Это сколько?
— Пару.
Это пять!
Приходит мужик в ресторан:
— Скажите, я здесь вчера ужинал?
Здесь.
— И десять тысяч рублей тут пропил?
Да, тут.
— Ух хорошо, а то я думал что потерял.
Пустыня.
Ползет умирающий от жажды человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу бутылку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?
Вовочка с мамой идут мимо пивнушки.
Вовочка говорит маме:
— Смотри, дяди пиво с раками пьют.
Мама:
— Это у них рожи такие.
Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
Тогда что же такое продукты питания?
Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
Женщина, я час назад продала вам десять пачек!
— Я не наелась.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.
Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос,
Что делать?
— Придите домой в три часа ночи.
А поможет?
— Конечно!
Это безотказный метод, я на себе проверял.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Произошло кораблекрушение.
Спаслась одна красивая молодая женщина.
Она выплыла на берег.
К ней подошли два аборигена, отец и сын.
Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
