Анекдоты Одесские

еврейский смешной анекдот
		

Циля, я пока не готов на вас жениться,
Но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!

Одесский юмор
— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.

Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси!
Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

Смешные до слез одесские анекдоты

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать
— Куда?
К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Разве шо только валерьянку.

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное:
Холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф!
Но, к с@ксу это не относится.

Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович!
Вам 80 лет, вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило!
А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
прикольный анекдот про евреев

Анекдоты самые смешные до слез про евреев

Интересно получается,
Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье,
А ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
Таки причин много, но самая главная то что я женат!

Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем?
Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
— Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
— Луну вижу!
А Киев?

Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?

Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно
Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
Да, любимый.
— Тебе не дует?
Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история.
Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.

Изя, что бы ты сказал,
Если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама»

Анекдоты из Одессы

Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
Так у меня же лук не записан
— Так подойдите, я Вам допишу!

Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,
Таки которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Утром Абрам,
Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

Изя, я слышал, твоя тёща умерла.
А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете?
Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша?
Насилуют, грабят, убивают.
Таки жить можно!
Анекдоты от а до я самые смешные

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Супер ржачные анекдоты
Анекдоты свежие смешные до слез. Мама познакомься это Александр. — Здравствуйте Александр! Будите ...
Почитать анекдоты смешные случайно
Анекдоты свежие смешные Читать сборник новых анекдотов самых смешных шуток ржака полная смех до сле...
Прикольный анекдот дня лучшие смешные приколы
Анекдоты свежие смешные Два друга общаются. Один спрашивает: - Ты почему такой грустный? Да на п...
Романтичные анекдоты про любовь
Самые смешные анекдоты до слез Ух ты, как романтично! - Свечи, масло. Муж: — Хватит прикалыватьс...
Девушка с маленькой щелкой или случай в подворотне.
Анекдоты самые свежие. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Девушка закройт...
Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.
Анекдоты про мужа и жену Муж рассказывает своей жене. – Сегодня пошел ночью в туалет, открываю две...
Юмор дня анекдоты угарные
Самые свежие и смешные анекдоты Анекдоты свежие смешные до слез. Самый смешной сборник лучших анекд...
Смешные анекдоты про человека
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не куса...
Ржачная подборка житейского юмора
Анекдоты самые смешные до слез Самый смешной сборник лучших анекдотов из России. Читать бесплатно н...
Старость, это когда мороженое не в кайф и купаться в лом.
Смешные до слез анекдоты. Разговор двух подруг. — Пятый раз замужем и каждый муж бьет меня по морд...
Любовь, это болезнь требующая постельного режима.
Самые смешные анекдоты на сегодня. Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? В том, ...
Хочешь довести человека до склероза, дай ему в долг.
Свежие анекдоты смешные до слез. Кaк ваша фамилия? - Пепепетров. Вы что, заика? - Нет, отец был ...