Кот, лучшее лекарство от одиночества.

анекдоты в одноклассниках в картинках

ПАДЫМАЙ, НАСРОЕНИЕ!

Смешные анекдоты свежие

Заблудился мужик в лесу.
Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау.
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь:
— Че спать не даешь?
Да заблудился я.
— А орешь чего?
Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?
читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.

На свидании двое влюбленных:
— Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
— Да, дорогой, давай.
Ну вот и совсем не воняет!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Что узнала, да?

Операционная.
Идет подготовка к операции.
Пациент нервничает:
— Доктор, а я не умру?
Ой, ну что вы, знаете как нас за это ругают!

Анекдоты в картинках с надписями

Время лечит и главное, не сдохнуть во время лечения.

анекдоты про евреев и одесситовИдет пьянка.
Один уже готовый валяется на кровати.
Его товарищ тормошит и спрашивают:
— Ты водки хочешь?
Мотает головой:
— Неее.
А будешь?
Кивает:
— Да.

Дай закурить!
— У меня нет, извини.
Ладно, закурю свои.
Но ты мне будешь должен!

В купе одинокий пассажир.
Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.

Скажите, бог есть?
— Бога нет.
А когда будет, не подскажете?

Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку!
— Какого?
А вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учебе мешает,
То ну ее на фиг, учебу твою!

Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно!
Главное, покрепче привязать!

Здравствуйте Иван Иванович.
Это вам из фсб звонят.
— Я знаю.
Откуда?
— Вы мне на разряженный мобильный дозвонились.

Новый русский повел сына в зоопарк.
А потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
У меня идея получше.
— Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.

Дама входит в оружейный магазин
Просит продать ей пистолет.
— Вам для защиты?
Спрашивает продавец.
Нет что вы, для защиты я найму адвоката.

Один мужик говорит другому:
Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
С желудочным!

Мужик в аптеке хочет купить презервативы.
Аптекарша спрашивает, какого вам размер?
Мужик не знает,
Та ему протягивает дощечку с отверстиями разного размера,
Говорит,
— Сходите за занавеску, примерьте.
Проходит минут пятнадцать, выходит мужик, довольный и спрашивает:
— А сколько стоит эта ваша дощечка?

Анекдоты самые смешные

Очень трудно одной воспитывать сынa, которого тебе родила свекровь.

анекдоты самые смешные короткиеМуж говорит жене:
— Собирайся в театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
Не беспокойся, поместишься.

Блондинка идет по рынку.
Видит мужик продаёт косточки от яблок.
Она спрашивает:
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
— Это как?
А вот вы купите и узнаете, пятьсот рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за пятьсот рублей могла десять кило яблок купить, а там много косточек.
Вот видите, сразу поумнели.
Говорит мужик.
— Действительно,
Отвечает блондинка.
— А дайте мне еще десяток!

Сколько себя ни обманывай, а у других это получается лучше.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПРО ВСЯКОЕ И РАЗНОЕ.

МНЕНИЯ - СОМНЕНИЯ

ДЕЛИСЬ!