Анекдоты на сегодня, кто живет в квартире.

В автобусе бабуля кричит:
— Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
— Так вы уже не бабушка, а дедушка.

Врач осматривает блондинку.
Качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь.
Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Муж с женой лежат в постели.
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж уверенным голосом:
— Мне хорошо!
Жена задумчиво с сожалением:
— Хорошо тебе!

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что же вы хотели, голубчик?

ржачные анекдоты

Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо.
Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех?
Ну иногда до полчетвертого.

У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
Да шучу я, с первым апреля вас,
— Какие полгода, от силы месяц.

Привет моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
Нет, ты гриб!

В кабинете у психиатра:
— Доктор я гей!
Вы что знаменитый артист?
— Нет.
Тогда вы наверное известный политик?
— Что вы нет, я простой токарь.
Так какой же вы тогда гей,
— Вы батенька обычный.

Внук у бабушки спрашивает:
— Ба, а че у тебя рот такой большой?
А ты внучек, деда без трусов видел?

Девушка, Вы правда не пьете?
— Нет.
И не курите?
— Нет.
А почему?
— Не могу больше.

А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

Иностранец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
Пирожки.
— А что это?
Мясо в тесте.
— А-а. А еще что?
Чебуреки.
— А что это?
Мясо в тесте.
— А-а, окей. А что еще?
Хм. . Пельмени.
— А что это?
Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты

Муж спрашивает жену:
А что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Как верная жена, навещать тебя буду.
В травматологии.

Мужик приходит в бордель:
— У вас чешки есть?
У нас тут не обувной магазин!

Пацаны!
— Давайте девок снимем!
Да ну!
— Пускай еще повисят.

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
Наташа.
— А сколько тебе лет?
Пять.
— А какое сейчас время года?
Лето.
— Машенька, ну какое же лето.
Ты же вчера на саночках каталась?
Да.
— Снеговика лепила?
Да.
— Так какое же это лето!
Вот такое вот хреновое лето.

юмор про ежа

Привет зая!
— Я больше не зая.
Зая, ты чего? Что случилось?
— Я же сказала, я больше не зая.
Я теперь жирный кролик.

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
Почему это?
— Да потому что к теще я еду.

Бог спрашивает Адама:
Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко.
Только предчувствие какое-то плохое.

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена спросонья:
— Ты куда?
На рыбалку.
— Поймай пожалуйста щуку, килограмм картошки, булку хлеба и литр молока.

Что делать?
— Вчера в кармане у мужа нашла трусы.
Сегодня лифчик.
— Леночка, не делай шума.
Жди, когда он шубу принесёт!

Блин.
— Я майонезом на штаны капнул.
Да ничего,
— Скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Мужика доставили в больницу с разбитой головой.
— Ваша фамилия?
Иванов.
— Вы женаты?
Нет что вы, я в аварию попал.

Приходит в отделение милиции женщина.
— Я хочу сделать заявление.
Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что же бывает.
Но это было заказное изнасилование!
— Заказное?!
Да!
Они меня везде, везде и контрольный в голову!

В театре.
— Тише, увертюра!
От увертюры слышу!

Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают.
Мои просьбы не выполняют.
Делают вид, что меня не существует.
Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

Ты меня любишь?
— Нет.
Мог бы и соврать.
— Я и соврал.

В женскую баню заходит слепой.
Все закричали, завизжали, одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы!
Это наш деревенский Иван.
Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
— Иван, ты что делаешь?!
Спину тебе тру.
— Так ты ж мне засадил!
Ой, а я и не вижу.

Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришел это ладно.
А почему у тебя спина поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь.
Идти не мог, орел принес.

В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?

Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
Когда мы наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.

В семье умерла собака.
Жена говорит мужу
— Как мы сыну скажем?
Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Говорит муж.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
Привет сынок, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
Собаку сотри.

Вы наша новая медсестра?
— Да, доктор.
Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
— Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась.

В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Мама!
Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?!
Идите скорее домой!

угарный прикол дня

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
— Ты чего это дрова сам не рубишь?
А вдруг война, а я уставший!

К врачу приходит хромой мужик
Говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
Как это произошло?
— Я отлежал ногу,
Пока смотрел этот марафон по телевизору.

Бабулька в кресле со своим любимым котом,
Вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее желания.
— Преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея и на том месте, где находился Кот,
Возник молодой черноволосый красавец.
Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко обнял и с горечью промолвил:
— Теперь небось жалеешь хозяйка, что меня кастрировала.

Сарочка дорогая, у нас электричество отключилось.
Пойди посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Встречаются два бизнесмена.
— Привет, чем занимаешься?
Да, деньгами торгую.
— Как это?
Продаю рубль за девяносто восемь копеек.
— Ну и как доход?
Доход не очень, но оборот офигенный!

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Мужчина проходит мимо дома.
Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает.
В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
— Испугался?
Шелбан за испуг.
— Витя, поднимай!

Самое интересное/ автор статьи
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
ИНФОнетРУ точка КОМ