Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собранный икеевский шкаф.
Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
— Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
На мне был только презерватив.
Доктор, иногда я слышу голоса.
— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
Читайте анекдоты свежие смешные до слез, короткие, новые. Свежий юмор очень ржачный и пошлый.
Самые свежие смешные анекдоты
Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которые пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи!
А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся.
Где я ещё такого дурака найду?
Во время шторма в Сочи на берег вынесло десятки шлепанцев.
Ясно: море от нас уже тошнит.
Первое сентября.
Дети пришли в школу.
Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы?
Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
А что я?
Я на даче: болото, огурцы и комары.
Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина.
Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты разные.
Это всё ни к чему, лишнее.
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
Мне, например, завтра на работу.
И после завтра.
И после после завтра.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы,
Учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром.
Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
Да в сочинении «Как я провел лето» я написал:
— Спасибо, хорошо!
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск.
Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.
Учительница одного из старших классов Нина Петровна,
Целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провёл лето»
Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему,
Но вот незадача, годы уже ушли.
Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно.
Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку.
Полежите на беговой дорожке.
Привыкайте.
Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Раньше я очень любил лето,
Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
Как провел лето?
— Ловко.
Может хорошо?
— Нет.
Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал.
Так ловко лето еще не проводили.
