Анекдоты из России

Встречаются два директора завода:
— Ты своим зарплату платишь?
Нет.
— И я нет.
А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
И мои ходят.
— Может вход платный сделать?

Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
Ну тогда сходим в кино.
— Я в интернете смотрю.
Ну тогда можно пойти ко мне, посмотреть телевизор.
Я три года назад выбросила свой на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек не хочу.
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю заниматься любовью, но вас похоже, это мало интересует.

Резюме:
Ищу работу!
Хочу работать ребенком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы.
Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь:
— Хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Миша тридцать лет.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков.
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Анекдоты свежие смешные до слез

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь axyеть.

Господи!
Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!
Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Молодая учительница в классе.
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет,
Какая из моих частей тела ему больше всего нравится,
То я смогу ему сказать, кем он станет когда вырастет.
— Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером.
А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
Понятно, ты станешь окулистом.
А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
Ясно, стоматологом будешь.
А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Утром делаю зарядку.
Наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов.
Скажи просто.
— Доброе утро, мой господин!

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.

Загадка.
Представьте ситуацию.
Светофор.
Стоит камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый.
Камаз газанул.
Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как дтп.
Вопрос.
— Кто виноват?
Ответ.
— Мотоциклист.
В шлеме ездить нужно.

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
— А ты думаешь, что тебе собака даст?

Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
Семьдесят пять, товарищ полковник.
— Сколько человек в батальоне?
Двести пятьдесят, товарищ полковник.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.

Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсы.