Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
А что это такое?
— Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.
анекдоты до слез свежие,очень смешные,очень короткие,читать онлайн бесплатно

Раньше при встрече снимали шляпу.
— Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Абрамчик сынок, ты носочки поменял?
— Да мама.
Ну, что же так воняет. Куда ты их дел?
— Вот они, в карманчик положил.

Зачем на таблетках бороздки?
— Для того чтобы, если пациент не захочет их принимать,
ввинчивать их в задницу отверткой.

Не будь привередой!
Говорит жена мужу за обедом.
— В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием,
Во вторник и среду, тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

Еврейский прикольный анекдот.
Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе!
Какое горе, какое горе, у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо.
Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели.

Бокс, это обмен мнениями в ручном режиме.

Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.

Мы вчера так с мужем оконфузились.
Представляешь, лежим утром в кровати и тут звонок в дверь.
Ну, мы как ламанемся оба в шкаф.

Решили дед с бабкой свозить свою свинью к хряку, помыли, усадили в телегу и повезли.
Через неделю деде спрашивает у бабки:
— Ну что, не забеременела наша свинка?
Да вроде нет.
Опять помыли свинью, усадили в тачку и повезли к хряку.
Через неделю дед говорит:
— Пойди посмотри не забеременела ли наша свинка.
Приходит бабка:
— Уж не знаю забеременела ли наша свинка, но она уже помылась и сидит в телеге.

Если у вас нет головы, то вам всё по плечу.

Мужик с любовницей заниматься любовью.
Вдруг звонок в дверь.
— Муж! Вскрикивает женщина. Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
Всегда.
— И с презервативом?
Нет, только в дождь.

Кажется, вы у меня уже были?
Спрашивает врач пациента.
— Напомните вашу фамилию.
Петренко.
— Простатит?
Нет, Валентин.