Место клизмы, изменить нельзя!

анекдоты свежие

Анекдоты до слез смешно.

Я не матерюсь, а лишь употребляю не нормативную лексику.
В целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
Новый сборник коротких анекдотов.
лучшие анекдоты 78Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, она все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор.
— Они почему то обиделись и ушли.

Лучшие анекдоты всех времен.

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!

лучшие анекдоты новые

Купил стиральный порошок.
На пачке написано.
— 100 грамм бесплатно!
Открываю, а там только порошок.

А к нам вчера надувная женщина, залетела.
— Врешь, надувные не залетают!

Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах.
Пусть понервничает.

Привет, Саня у меня тут проблема в проводке возникла.
— Ты же ведь электрик?
Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь.
Позови лучше Петровича.
— Он алкоголик и про водку больше знает.

У врача гинеколога.
— Сколько у вас было партнёров?
Три.
— А, нет ещё случай вспомнила.
Восемь.

В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

анекдоты самые смешные 00

Я собираю марки!
— А я монеты,
А я фантики,
— А я мусор,
В каком смысле?
— В смысле, предъявите документы, товарищи!

Пришел Ежик к Сове.
— Сова, вот ты умная, скажи, к чему левая ручка чешется?
Деньги получать,
— А правая,
Здороваться, будешь.
— А живот?
Кушать будешь!
— А спин и шея?
Тебе бы помылся, еж!

Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

свежие анекдоты

Анекдоты до слез смешные свежие.

Командир танка задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, товарищи.
Главное в танке, не испортить воздух!
анекдоты до слез смешные свежие
анекдоты до слез смешные свежие Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да, особенно в сегодняшнем супе!
анекдоты свежие смешные до слез

Больной.
— Сестра, принесите утку!
Его сосед.
— И мне кусочек.

Приходит мужик к врачу и говорит.
Доктор, у меня ноги зудят.
Я уже всё перепробовал и мази и припарки и народные рецепты всякие.
Доктор говорит.
— Раздевайтесь.
Мужик ботинки и носки снял, вонь поднялась, ужасная.
Доктор спрашивает.
— Мыть вы пробовали.
А что такое, мытьвы?

Смешные анекдоты до слез короткие.

ржачные анекдоты с матами

Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
И что ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.
Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!
анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

На вещевом рынке девушка спрашивает продавца.
Почем дубленка.
— Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку огромному бритоголовому качку
— Валера, расплатись!

Две подруги в переполненном троллейбусе.
— Кажется, у меня будет ребенок.
Да? От кого?
— Не знаю, не могу повернуться.

Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус.
Потом присмотрелся, а это жена стирает!
анекдоты пошлые свежие смешные до слез

Старый врач учит молодого.
— Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите.
Мы уже третий стол выкидываем!

Армия, уходит дембель домой.
— Ну что, присядем на дорожку.
Духи по двадцать, а черпаки по десять раз!
свежие анекдоты на сегодня

Встречаются две подруги с пониженной социальной ответственностью.
Одна у другой спрашивает.
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.

В парфюмерный магазин заходит алкаш.
— Одеколон есть?
Продавщица.
— Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух.
— Такого нет.
А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом.
— Дорого!

анекдоты свежие смешные до слез про женщин

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола.
Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Встречаются два друга.
— Что у тебя нового?
Сын родился, Светланой назвал.
— А почему сына и Светланой?
Да, в роддоме не ту пуповину отрезали.