Анекдоты до слез смешно.
Я не матерюсь, а лишь употребляю не нормативную лексику.
В целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
Новый сборник коротких анекдотов.
Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, она все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор.
— Они почему то обиделись и ушли.
Лучшие анекдоты всех времен.
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
— Как четыре?!
Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Вы меня своими вопросами загоняете в гугл!
Купил стиральный порошок.
На пачке написано.
— 100 грамм бесплатно!
Открываю, а там только порошок.
А к нам вчера надувная женщина, залетела.
— Врешь, надувные не залетают!
Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах.
Пусть понервничает.
Привет, Саня у меня тут проблема в проводке возникла.
— Ты же ведь электрик?
Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь.
Позови лучше Петровича.
— Он алкоголик и про водку больше знает.
У врача гинеколога.
— Сколько у вас было партнёров?
Три.
— А, нет ещё случай вспомнила.
Восемь.
В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Я собираю марки!
— А я монеты,
А я фантики,
— А я мусор,
В каком смысле?
— В смысле, предъявите документы, товарищи!
Пришел Ежик к Сове.
— Сова, вот ты умная, скажи, к чему левая ручка чешется?
Деньги получать,
— А правая,
Здороваться, будешь.
— А живот?
Кушать будешь!
— А спин и шея?
Тебе бы помылся, еж!
Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!
Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
