Не разношенные, ботинки придают лицу крайне философское выражение.

анекдоты про любовницу и жену
		

Любовь, это рыбалка, не клюет, сматывай удочки!

Пьяный мужик заходит в подъезд и стучится в дверь.
— Кто там?
Маша, это я!
— Я не Маша.
Ну, Клава!
— Я не Клава.
Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
анекдоты читать смешные до свежие бесплатно
анекдот смех юмор
Петя, а чего тебя так заставляют жениться?
— Да, встречались, говорили, говорили, а однажды я просто не знал, что сказать и вот.
самые смешные анекдоты до слез

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
— Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Могу предложить, золотой кулон в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужчина грустно.
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Жена не разрешает.

Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной.
Они будут сидеть в темноте и ворчать, ворчать и ворчать.

В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
Врезался в столб.
— Автомобиль, конечно, разбит?
Нет, я возвращался пешком.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

анекдотический рассказ

Признак старости.
Если стоимость свечек превышает стоимость торта.

Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
Как это?

Посетитель бара обращается к официанту:
— Мне что-ни будь подешевле и по пьянее.
Официант отвечает:
— Извините, но Ленка yшла несколько минут назад.
анекдоты бесплатно без регистрации

Что такое, шампанское по семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

У меня компьютер сам выключается что делать?
— У тебя системник внизу стоит?
Да.
— Поменяй носки он сознание теряет.

Накуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?

Девушки, вы боитесь ходить ночью по темным улицам?
Намажьте ноги свиным салом и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

АНЕКДОТИКИ СЛЕЗЫ СМЕХ СВЕЖИЙ

Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание.
прикольные анекдоты смешные до слез

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Нет, сэр.

Приходит бабулька к гинекологу на прием.
А гинеколог молоденький паренек.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
— Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

Муж мне так изменяет, так изменяет,
Что я даже не знаю, от кого у меня дети!

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно,
Значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
Я забыл намочить мыло.

Пьяный мужик едет в автобусе и кричит:
— Кто потерял десять рублей?
Тишина. Он снова:
— Кто потерял 10 рублей?
Снова тишина. Он снова:
— Кто потерял 10 рублей?
Подходит бабка:
— Я потеряла сынок.
Так что ты стоишь? Ищи!

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
— Ёб вашу мать!, он скажет:
— Да я вам в отцы гожусь!

Семья приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Спасибо вам на добpом слове!
— Да не за что. Это я не подумав.

Абрам, помнишь, ты говорил,
— Что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее.
К сожалению, этот день настал.
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю!
Вот тебе последний патрон.

Требуется главный бухгалтер. График работы год, через три.

свежие анекдоты до слез

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
Да не знаю. Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
Глаза у неё не ласковые.

День моего рождения приходится на пятое марта.
— Простите, какого года?
Каждого, молодой человек!

Утро с глубокого перепоя просыпается мужик и тут же его начинает пилить жена.
— Да подожди ты, оправдывается мужик.
Вчера одноклассника встретил, десять лет не виделись!
Вот он богатый! У него даже унитаз из чистого золота сделан!
Пойдем покажу и познакомлю вас.
Приходят. Мужик жмет на звонок. Дверь открывает маленькая девочка.
— Здравствуй девочка! А папа дома?
Девочка поворачивается и кричит в глубь квартиры:
— Папа! К тебе дядя пришел, который вчера в мой саксофон на какал.

Читать анекдоты смешные до слез.

анегдоты в картинках

У тебя деньги какие нибудь есть?
— Какие-то есть, каких-то нету.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
— Как же это вам так удалось?
А я дирижеру по темечку.

Самая спортивная часть моего тела это живот.
— Ну, ты сказал, твой живот это же тонна жира!
Вот и я про то же! Отлично прокачиваются мышцы спины.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Олег этим воспользовался.
Что трахнул тебя?!
— Нет, сбежал!.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.
новые прикольные анекдотики смотреть короткие

Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
— В Париже.
Да? А это далеко от Жмеринки?
— Достаточно далеко.
Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:
Как дед виагру ел и целовался.
Читать анекдоты самые смешные до слез бесплатно. Мужик на работе рассказывает приятелю. - Вчера со...
Топ новых веселых анекдотиков
Очень смешные и свежие анекдоты Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? Спрашивае...
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Читать самые смешные анекдоты до слез. Доктор, я только что узнал. Меня будет оперировать практика...
Самые ржачные анекдоты
Анекдоты свежие смешные до слез Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожа...
Хочешь узнать мужчину, напои его. Хочешь узнать женщину, разозли её.
Смешные анекдоты до слез читать. Разговаривают подруги. Одна рассказывает другой. - Мой парень пр...
Новые анекдоты на сегодня
Свежие анекдоты на сегодня Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты. На рынк...
Никогда не садитесь срать на роликах!
Смешные анекдоты до слез Один мужик говорит другому. — Петрович, давай мы тебе шнурки купим! А на...
Про то как жена уточек топила и 105 кг. золота.
Анекдоты свежие смешные бесплатно. Приходит муж с работы улыбается. Жена спрашивает. — Ты чего та...
Анекдоты из России.
Самые смешные анекдоты до слез Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, ...
Анекдоты свежие смешные до слез
Выпьешь со мной? - Рад бы, но мне врач запретил. Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и...
Езда по ушам, профессионально, на любые расстояния.
Почему в конце денег, остается еще так много месяца? Как же тяжело работать, когда начальство в отп...
Кто ходит в гости с коньяком, тот поступает мудро!
Анекдоты самые смешные короткие Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. А два литра сока?...