Любовь, это рыбалка, не клюет, сматывай удочки!

Пьяный мужик заходит в подъезд и стучится в дверь.
— Кто там?
Маша, это я!
— Я не Маша.
Ну, Клава!
— Я не Клава.
Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
анекдоты читать смешные до свежие бесплатно

Петя, а чего тебя так заставляют жениться?
— Да, встречались, говорили, говорили, а однажды я просто не знал, что сказать и вот.
самые смешные анекдоты до слез

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
— Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Могу предложить, золотой кулон в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужчина грустно.
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Жена не разрешает.

Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной.
Они будут сидеть в темноте и ворчать, ворчать и ворчать.

В травматическом отделении беседуют больные в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
Врезался в столб.
— Автомобиль, конечно, разбит?
Нет, я возвращался пешком.

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.

Признак старости.
Если стоимость свечек превышает стоимость торта.

Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
Как это?

Посетитель бара обращается к официанту:
— Мне что-ни будь подешевле и по пьянее.
Официант отвечает:
— Извините, но Ленка yшла несколько минут назад.
анекдоты бесплатно без регистрации

Что такое, шампанское по семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

У меня компьютер сам выключается что делать?
— У тебя системник внизу стоит?
Да.
— Поменяй носки он сознание теряет.

Накуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?

Девушки, вы боитесь ходить ночью по темным улицам?
Намажьте ноги свиным салом и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
— Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание.
прикольные анекдоты смешные до слез

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Нет, сэр.

Приходит бабулька к гинекологу на прием.
А гинеколог молоденький паренек.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
— Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

Муж мне так изменяет, так изменяет,
Что я даже не знаю, от кого у меня дети!

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно,
Значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
Я забыл намочить мыло.

Пьяный мужик едет в автобусе и кричит:
— Кто потерял десять рублей?
Тишина. Он снова:
— Кто потерял 10 рублей?
Снова тишина. Он снова:
— Кто потерял 10 рублей?
Подходит бабка:
— Я потеряла сынок.
Так что ты стоишь? Ищи!

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
— Ёб вашу мать!, он скажет:
— Да я вам в отцы гожусь!

Семья приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Спасибо вам на добpом слове!
— Да не за что. Это я не подумав.

Абрам, помнишь, ты говорил,
— Что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее.
К сожалению, этот день настал.
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю!
Вот тебе последний патрон.

Требуется главный бухгалтер. График работы год, через три.

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
Да не знаю. Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
Глаза у неё не ласковые.

День моего рождения приходится на пятое марта.
— Простите, какого года?
Каждого, молодой человек!

Утро с глубокого перепоя просыпается мужик и тут же его начинает пилить жена.
— Да подожди ты, оправдывается мужик.
Вчера одноклассника встретил, десять лет не виделись!
Вот он богатый! У него даже унитаз из чистого золота сделан!
Пойдем покажу и познакомлю вас.
Приходят. Мужик жмет на звонок. Дверь открывает маленькая девочка.
— Здравствуй девочка! А папа дома?
Девочка поворачивается и кричит в глубь квартиры:
— Папа! К тебе дядя пришел, который вчера в мой саксофон на какал.

Читать анекдоты смешные до слез.

У тебя деньги какие нибудь есть?
— Какие-то есть, каких-то нету.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
— Как же это вам так удалось?
А я дирижеру по темечку.

Самая спортивная часть моего тела это живот.
— Ну, ты сказал, твой живот это же тонна жира!
Вот и я про то же! Отлично прокачиваются мышцы спины.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Олег этим воспользовался.
Что трахнул тебя?!
— Нет, сбежал!.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.
новые прикольные анекдотики смотреть короткие

Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
— В Париже.
Да? А это далеко от Жмеринки?
— Достаточно далеко.
Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!