Короткий смешной анекдот до слез.

Мужик заходит в магазин.
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
Узнаю. Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой, они бракованные.
В чем дело, воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.
Новый выпуск коротких анекдотов лучший в мире.
Гаишник тормозит машину.
Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!
Модераторы мы.

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает.
— Куда едешь, бабка?
На кладбище.
— Домой значит.
Я тоже.

Свежие анекдоты на сегодня.

Помирает старый еврей.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.

Совесть совершенно не мешает нам делать подлости. Она мешает нам наслаждаться ими.

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
— Простите, капитан, я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
Ничего страшного, говори сейчас.
— Человек за бортом!

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу ему приятель.
— Что с тобой?
Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
— Ну, и?
Сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли вон от сюда!

Для полного счастья хотелось бы выжить.

Садится в такси бабушка на задние сидение с охотничьим ружьем.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это бабуля с оружием на охоту собралась?
Да время сейчас смутное сынок, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка передергивает затвор и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!