Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

смешные анекдоты в картинках до слез

Короткий смешной анекдот до слез.

Мужик заходит в магазин.
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
Узнаю. Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой, они бракованные.
В чем дело, воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.
Новый выпуск коротких анекдотов лучший в мире.
смешные анекдоты до слезГаишник тормозит машину.
Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!
Модераторы мы.

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает.
— Куда едешь, бабка?
На кладбище.
— Домой значит.
Я тоже.

Свежие анекдоты на сегодня.

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает.
— Куда едешь, бабка?
На кладбище.
— Домой значит.
Я тоже.

Помирает старый еврей.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.

Совесть совершенно не мешает нам делать подлости. Она мешает нам наслаждаться ими.

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
— Простите, капитан, я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
Ничего страшного, говори сейчас.
— Человек за бортом!

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу ему приятель.
— Что с тобой?
Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
— Ну, и?
Сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли вон от сюда!

Для полного счастья хотелось бы выжить.

прикольные анекдоты про блондинок

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу ему приятель.
— Что с тобой?
Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
— Ну, и?
Сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.

Садится в такси бабушка на задние сидение с охотничьим ружьем.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это бабуля с оружием на охоту собралась?
Да время сейчас смутное сынок, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка передергивает затвор и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!