Самые смешные свежие анекдоты до слёз
Ну как вы со своими троими детьми управляетесь?
— Замотались просто, не высыпаемся,
Времени на себя и на жизнь, катастрофически не хватает.
— А Лена как?
Лена это я.
— Сережа выглядит, еще хуже.
Анекдоты пошлые короткие новые читать бесплатно без регистрации.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Ох ты, так её варить надо?
Бабушка поняла, что компот забродил,
— Когда дед подошел к ней и спросил:
Красавица, ты в отношениях?
Анекдот про Чапаева.
Василь Иваныч, в лесу белые!
— Отстань, Петька, не до грибов сейчас!
Маш, а ты не жалеешь, что вышла замуж?
— Да что же я, не человек, что ли?
Жалко его, конечно.
Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать:
Какаиж ты красивая!
Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!
— Почему?
Да просто съездить хочется.
Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе, Сухой стирки?
— Это когда из корзины с грязной одеждой.
Достается что-нибудь самое чистое!
На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
Хорошо, налейте мне двадцать литров вчерашнего.
Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
Я те уберу! Спи давай!
Бабушка внучке подарила набор доктора.
— Кот спрятался сразу.
Дедушка не успел.
Сын спрашивает отца:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что нибудь общее?
Конечно, сынок, это ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист.
Идеальная жена и идеальный муж.
— Дорогой, иди водку пить!
Милая, я еще полы не домыл!
Анекдоты свежие смешные до слез.
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек!
Это мы, пехота, ходим в кусты, а они в море!
Мерзавец!
Ты опять ночью называл меня Катей!
— Так темно же было.
Привет, пацаны, слыхали новость:
У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше ждешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
