Люди созданы, чтобы друг друга мучить.

Самые смешные свежие анекдоты

Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие новые читать без регистрации.
новыеАлло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.

Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить?!!
Конечно! Давайте рецепт!

Неожиданно найденный клад, сорвал похороны.

Люди созданы, чтобы друг друга мучить.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?
Спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.

Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.

Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?

Любитель читать в туалете нечаянно обо срался в библиотеке.

самый

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂

Удары в спину чаще всего наносят те, кого защищаешь грудью.

Самые смешные свежие анекдоты до слёз

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.
Самолет начинает падать.
И тут выясняется, что парашют один на всех.
Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
Анекдоты короткие новые читать бесплатно без регистрации.
юморМужик едет по городу с сыном,
Сын видит две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
— Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну,
— В какой позе она предпочитает заниматься любовью,
Та ответила:
— Таки в очень, очень бистрой,
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Может, перейдем на ты?
— А вы не слишком торопите события?
Лучше подайте мне лифчик.
— А где он?
На полу, под вашими трусами.

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?

Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
Да, разлуку.

Сидят два мужичка.
Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
— Да, за пятьдесят, это недорого.

Недавно с мужем безлимитный интернет провели.
— И как, круто?
Экономно.
— Трёх презервативов на два месяца хватило.

Анекдоты свежие смешные до слез.

анекдоты пошлые и матерные самые свежие картинки

Мужик решил сдать сперму на анализ.
Врач дал ему баночку:
— Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой,
Потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку.
— Вы ещё и соседку приглашали?!
Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку.

Знаешь дорогой, за всю мою жизнь.
— У меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты, собственно и первого то не знаешь.

Свет пошли в кино?
Там есть задние места для поцелуев.
— Никакие задние места я целовать не буду.

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
— Да тебе без лифчика даже лучше.
Все морщины на лице разглаживаются.

ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ 🖐🙂