Анекдоты самые смешные до слез

Разговаривают две подруги.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.
Свежие анекдоты самые смешные читать бесплатно.
Маленький сын кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила?
С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
Чтобы знать, до куда руки мыть.

Сколько у вас детей?
— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идёт?
А не.
— Не подходи, а то закричу!

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Если вас ночью мучает совесть, спите днём.

Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала.

Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Пиво будешь?

Доктор, что делать, у меня муж заикается!
— Что все-время?
Да нет, что вы! Только когда говорит!

Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
Это неважно. Зато я выпил.

Самые смешные анекдоты свежие на сегодня.

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
— Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

Старый брюзга выходит из дома и видит на небе радугу.
Возмущенно бормочет:
— Ну, конечно, на это у них деньги есть.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение.

Доктор помогите, у меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кофе?!
Да, конечно.
— И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбудились.

Вся жизнь есть обучение и каждый в ней учитель и вечный ученик.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
— А восемьдесят один еще реже.
анекдоты, самые смешные и прикольные, читать свежие короткие новые ржачные

Я всю жизнь все донашиваю за сестрой.
Вначале я донашивал ее кофточки, штанишки.
Теперь вот донашиваю ее ребенка.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Васька, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.

Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Товарищи солдаты!
Если камень бросить вверх, то так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
— А если он упадет в воду?
Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

Еж, птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Пьяный мужик заходит в женский туалет и начинает отливать.
Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?

Заваливают три мужика в кабак.
Первый сразу упал у порога,
Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился,
Третий подходит к бару и говорит:
— Мне сто грамм водки, тому, что за столиком пятьдесят,
а тому, что у порога вообще не наливать, он за рулем!

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через пять минут.
— Нет ли в самолете летчика?

Муж с женой занимаются любовью.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый она на верху блаженства, спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
Что? Ой, прости задумался.

Ревнивая жена говорит мужу:
— Сейчас же покажи мне это письмо.
По почерку видно, что оно от женщины.
Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего салона красоты.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Только русский человек,
— рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
Нет. Жена получила права.

Дедушка, спрашивает внук,
— тебе не страшно одному сторожить ночью платную автостоянку?
Да страшно внучек, но это пока не усну.