Бульдозерист 6-го разряда, ищет работу на дому.

ПАДЫМАЙ, НАСРОЕНИЕ!

Анекдоты самые смешные

Пап, а ты в школе дрался?
— Конечно дочка дрался.
И ты всех побил?
— Конечно всех моё солнышко.
Папа!
— Что?
А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Разговор двух приятелей.
У меня вчера жена родила!
Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.

Заходит компания в ресторане.
Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка и говорит:
— Ну Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.

Алло! Это телефон доверия?
— Да.
Hа пишите мне доверенность на вашу машину.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— А, я голубой!

Два мужика бухают.
Один рассказывает.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
Хорошо тебе.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.

Прикольные анекдоты в картинках свежие

Последствия любого поступка содержатся в самом поступке.

очень смешной анекдотЗамужняя дочь звонит своему отцу.
— Папуля оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму.
Что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, дочка гарантийную пломбу он уже сорвал.

В тюрьме двое разговаривают.
За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

Встречаются два друга.
Один спрашивает другого:
— Ты свою жену по утрам будишь?
Буду.

Попали в одну камеру грабитель и хакер.
Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Украл в банке десять миллионов.
Грабитель:
— Да ты что как же ты вынес их из банка денег ведь очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах.
Грабитель:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Через Брандмауэр вычислили.
Грабитель:
— Понятно, Брандмауэр сукой оказался, а я всегда знал, что евреям доверять нельзя.

Свежие анекдоты на сегодня

Генерал с проверкой в воинской части.
Сует палец в щель, вытаскивает на пальце грязь.
Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.

Деревня, ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
Нет.
Утром просыпаются дров нет.

Алло милый, это твой зайчик?
— Да, любимая.
Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!
Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик и белочка, а вместе ты заяб@лочка!
Работаю я! Некогда мне!

Каждая женщина, это цветок, как за ней ухаживаешь, так она и цветет.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПРО ВСЯКОЕ И РАЗНОЕ.

МНЕНИЯ - СОМНЕНИЯ

ДЕЛИСЬ!