Короткие анекдоты самые смешные

Подруга спрашивает подругу.
Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А что тогда?
– Мы будем квиты.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
Милый, пойдем ко мне.
Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это.
У меня аллергия на шерсть.
Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!

Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.

А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
— Фас!
А она мне отвечает.
— Да ты гонишь!

А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что ну и как это было?
Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит.
Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.

Анекдоты короткие свежие смешные до слез

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

Старею.
— Че так?
Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.

Двое грабителей залезли ночью в дом.
Укладывают вещи в сумки.
Один:
— Давай выпьем чуть-чуть.
Нет.
— Ну чуть-чуть.
Ну давай.
— Давай споем чуть-чуть.
Нет.
— Ну чуть-чуть.
Ну давай.
— Давай станцуем чуть-чуть.
Давай.
Просыпается хозяин:
— Баа!! У меня гости, а я сплю?!

Олегу ты дверь закрыл?
— Закрыл.
На ключ?
— Да на ключ.
На два оборота?
— Да на два
Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке!
Очень смешные анекдоты в картинках с надписью.

Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!

Что Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
И ты не кури!

У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
Приятно быть первым, не правда ли?

Света подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
— И что?
Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать

Заходит мужик в спортивный магазин.
Тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.

Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет. Голодная.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!

Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто.
— А за что сто?
За открытие счёта Сёма.

Кино не будет казаться старым, если девушка с тобой каждый раз будет новая.