Зарплата стала смахивает на сдачу в гастрономе.

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез

ПАДЫМАЙ, НАСРОЕНИЕ!

Бесплатные анекдоты в картинках

В сумасшедшем доме.
Больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач спрашивает.
— Что с собачкой прогуливаетесь?
Вы что доктор.
Отвечает больной, это же щетка.
Врач отошел.
Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
— Ну что Шарик, здорово мы его развели?

Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.

Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!

Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Анекдоты свежие самые смешные до слез

Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.

бесплатные анекдоты в картинкахЖена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!

Пришел старик в публичный дом.
Заказал двух девушек.
Прошло три часа, девушки в восторге.
— Старик заказывает еще двух.
Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге.
— И так двое суток.
Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает,
— Как такое бывает.
Старик отвечает:
— Удачно парализовало.

У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Обгорела на пляже у мужа задница.
Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения.
Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит.
— Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

Кто тебя подстригал?
— Мастер.
Я понял, что мастер.
— А по профессии он кто?

В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.

Два еврея поспорили,
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.

Прикольные анекдоты смешные до слез

Иногда думаешь вот оно счастье, а нет сука опять опыт.

бесплатные анекдоты читать где нет вирусов для телефонаМама, давай котенка заведем?
— Нет.
Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
Да не трынди, пацан штопор принеси.

Уголовное дело.
Показания преступника:
— Прихожу домой, чувствую у жены был любовник, гляжу в окно, убегает,
Я беру тумбочку и бросаю в гада.
Показания потерпевшего:
— Бегаю во дворе, занимаюсь спортом и тут бах, тумбочка.
Показания свидетеля:
— Сижу я значит в тумбочке.

Лотерея, наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПРО ВСЯКОЕ И РАЗНОЕ.

МНЕНИЯ - СОМНЕНИЯ

ДЕЛИСЬ!