Кто одинок, тот никогда не будет покинут.

очень

ПАДЫМАЙ, НАСРОЕНИЕ!

Самые смешные анекдоты до слез

Эй, чувак. Ты что делаешь?
— То , что должен!!
Постой, не надо!!!
— Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
Я серьёзно, парень. Не делай этого!
— Уйди, ты просто не понимаешь, никто не понимает.
6лять, да хватить сать на мою машину, придурок!
Анекдоты свежие короткие читать без регистрации.
юмор Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться.
Тебе ни в чем не надо каяться.
— Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый.
Поэтому я тебя и отравила.

Абрам!
Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза.
Что завяла?
— Нет, переодевается.

Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Держи себя в руках или тебя возьмут за жопу.

бесплатно

Анекдоты свежие смешные до слез

Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

Едут в поезде еврей и китаец.
Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
Ну вот, я же говорил,
Удовлетворенно замечает его попутчик.
— А, скажите,
Вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать, растерялся доктор,
— Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди.
Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой.
Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
Замерз, а ты?
— А я от счастья!
А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана.
Ну я начал сразу его искать, все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак!
В холодильнике бы посмотрел, оба бы живы остались.

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.

приколы 18 плюс 66

ТУДЫ - СЮДЫ

ПРО ВСЯКОЕ И РАЗНОЕ.