САМЫЙ РЖАЧНЫЙ САЙТ В МИРЕ!

Будь проще и люди вытрут об тебя ноги.

юмор

ПАДЫМАЙ, НАСРОЕНИЕ!

Самые смешные свежие анекдоты

Мужик приходит домой с рынка,
Отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.
Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает.
Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
— Алло папа дома?
Папа в ванной яйца моет!
— А мама?
И мама там же, она папу за яйца грызёт.
Анекдоты короткие смешные новые читать без регистрации.
юмор Доктор, мой Сёма очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так картошечкой в основном, картошечкой.
— Софа, таки запомните от крахмала стоят только воротнички!

В магазине возмущенный покупатель:
— Продайте же мне, наконец, товар!
Товар на конец, это в аптеке напротив!

Разговор приятелей.
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
Хорошо, а я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
Что мама? Как мандарины чистить, так ты первый.

Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи.

Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
Как какого Серёгу?
— Да как любого Серёгу.

В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой шишечки мешают!

Две подруги:
— Люсь, вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно трусы как рукой сняло!

Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
А почему один?

Фу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дак, они же из жопы растут.
Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

У одного чукчи сломался будильник.
Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, уверенно констатирует он.
Почему? Удивляется владелец часов.
— Однако, механик сдох! Разводит руками приемщик.

Анекдоты свежие смешные до слез.

юмор

Вовочка стоит у доски.
Учительница ему объясняет:
— Упал и висит, это глаголы.
Почему?
— Они означают действие.
Да какое же это действие, если упал и висит?

Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
— Лучше всего по глазам.
Это как?
— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч…
— Может, в балет?
Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого.
— И зачем мы вообще ребенка заводили?
Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Портниха без юбки всё же лучше, сапожника без сапог.

ТУДЫ - СЮДЫ

ПРО ВСЯКОЕ И РАЗНОЕ.

ВСЁ БУДЕТ ОФИГЕННО!

МНЕНИЯ - СОМНЕНИЯ

ВАМ понравилось на infonetru.com

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!