Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

приколы

Анекдоты смешные до слез

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
Самые смешные до слёз анекдоты свежие читать бесплатно
приколыТы зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои

Муж возвращается домой и застает жену с любовником.
Начинает скандалить.
Жена:
— Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба?
А сервиз? А твое повышение по службе?
Муж перебивает:
— Да я не ругаюсь? Я возмущен что ноги у хозяина не укрыты!

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

юмор

Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Сын спрашивает отца:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что нибудь общее?
Конечно, сынок, это ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист.

Идеальная жена и идеальный муж.
— Дорогой, иди водку пить!
Милая, я еще полы не домыл!

Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать:
Какаиж ты красивая!

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Хочется как в детстве залезть под стол, обнять коленки и плакать.
— Димон, а что случилось?
Жена сука машину разбила.

Лучшие анекдоты на сегодня очень смешные новые.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Ох ты, так её варить надо?

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

приколы

Ну как вы со своими троими детьми управляетесь?
— Замотались просто, не высыпаемся, в
Времени на себя и на что-то еще вообще нет.
— А Лена как?
Лена это я.
— Сережа выглядит еще хуже.

Светка, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Деревенские мужики, купили пару бутылок вина,
— Устроившись на завалинке и не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем,
А проблемы-то у нас московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
Пробки, Ваня, пробки.

Продаётся новое свадебное платье. Надевалось один раз, слегка описано кипятком.

О том и о сём ...