Самые охренительные анекдоты в мире.

Смешной анекдот свежий

Анекдоты с сарказмом в картинках.

Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
Очень смешной анекдотПриземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.

Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!

Приходит девушка к гинекологу,
Он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Сняв камень с души не кладите его за пазуху.

Короткие смешные анекдоты

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!

Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.

Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.

Я слышал, ты полгода жила во Франции.
И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

Дорогая!
А что, борщ вчерашний?
— Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!

Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит:
— Пяточек нам прислали десять банок варенья.
Каждому по восемь.
— А почему по восемь?
Не знаю Винни я свои восемь уже съел.

Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Анекдот дня самый очень смешной сегодня в картинках.

Прежде чем нести пользу, узнайте, куда её лучше нести.

приколы

Два приятеля.
Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
три, четыре автомагнитол в неделю.
Классные анекдоты новые короткие читать онлайн без регистрации.

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.

Анекдот дня на сегодня.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Приходит мужик домой и радостно кричит.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

Разговаривают две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу:
— Бежим от сюда придурок!

Дорогая,
Скажи, а кто делал тебе эту прическу?
— Мастер.
Я понимаю, что мастер.
— А кто он по профессии?

О том и о сём ...

Разговоры и слухи ...

Загрузка...

Прикольные новости ...