Он не мог оторвать от неё глаз. Пришлось оторвать ухо.

короткие

Анекдоты свежие смешные до слез

Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
Как скажете, подумал прораб Сидоров и свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Читать анекдоты самые лучшие новые на сегодня.
юмор Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

Мужик едет на встречу,
Опаздывает, нервничает, не может найти место где припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки.
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— Всё спасибо, не надо, уже нашол!

Мать расспрашивает дочь.
После двух месяцев её семейной жизни:
— Ну, как к тебе муж относится доченька?
Прекрасно мама, что не попрошу все покупает.
— Значит, мало просишь!

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Кто знает, почему камбала такая плоская?
Потому что с китом спала!
Радостно кричит маленький Вовочка.
— А ну, вон из класса!
Вовочка выходит.
— Теперь ответьте мне на другой вопрос.
Почему у рака такие выпуклые глаза?
Вовочка заглядывает в класс и кричит:
— Потому что он все это видел!

У работы есть три плюса. Пятница, зарплата и отпуск.

юмор

Самый смешной анекдот в мире

Из переписки.
Что не спишь?
— В интернете сижу.
Прикольно, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин, извини забыл.

Муж интересуется у жены после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить, а котлетки жаришь?
Ну, хотя бы салатики делать умеешь?
— Ну что ты ко мне пристал, дорогой?!
Я неплохо ставлю чайник!

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
Мужчина вы что матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!

Новые анекдоты самые смешные

Приходит муж домой,
Открывает шкаф, а там хиленький, голый мужичок стоит.
Муж спрашивает:
— Маша, кто это?
Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через неделю время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася.
Муж снова побил его и спустил с лестницы.
Через неделю опять, муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик.
Муж закрывает дверцы и спрашивает:
— Маша, а где Вася?!

Кум просит кума:
– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
А как за ним следить?
– Да проще простого, вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами, а в доме два мента:
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
Пишите:
— Шел по улице, смотрю из дома кума дым идет.
Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а в доме сидят два мента и самогон гонят.

На перроне сидит мужик
— Насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробьям хлеб.
Те, радостно чирикая, клюют.
Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик.
Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
– Что стряслось, товарищ?
От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
– Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
– И я должен был ехать Но вы-то пассажир, а я машинист!

Кто последний выходил из интернета и не смыл за собой?

юмор

О том и о сём ...