САМЫЙ РЖАЧНЫЙ САЙТ В МИРЕ!

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы в их число не входите.

самые

ПАДЫМАЙ, НАСРОЕНИЕ!

Анекдоты свежие смешные до слез

Два мужика едут в автобусе.
Один говорит другому:
— У тебя попить есть, а то я с бодуна.
А у вас что, в Бодунах воды нет?
— Да я с большого бодуна.
Новый сборник бесплатных анекдотов очень смешных до слёз.
самые Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!

Проводница поезда говорит начальнику.
Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!
Что делать?
— Дай им десять банок.
Давала. Не берут.
— Предложи им штуку баксов.
Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хер, это не таможенники.

Два приятеля идут по улице.
Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.

Хороший муж, это тот который найдя заначку жены, добавляет в нее денег.

очень

Анекдоты свежие смешные до слез

Одесса, две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
Во балконов понастроили, человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось, балкону упасть некуда!

Парень говорит девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Муж говорит жене.
А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь.
— А ты?
А я приду!

Стук в дверь ночью:
— Откройте! Милиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.

Короткие анекдоты самые смешные

Переписка в социальной сети.
— Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
Сижу.
— А за что сидишь?

Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
— Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа ржал.

Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
Нет уж, давайте машинкой!

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

очень

ТУДЫ - СЮДЫ

ПРО ВСЯКОЕ И РАЗНОЕ.

ВСЁ БУДЕТ ОФИГЕННО!

МНЕНИЯ - СОМНЕНИЯ

ВАМ понравилось на infonetru.com

Раскажите о НАС своим друзьям и заходите еще!