Съемная челюсть, лучшая защита от кариеса.

анекдоты читать 006

Свежие анекдоты смешные, читать бесплатно.

Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
— Кипятим.
А еще?
— После этого фильтруем.
А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
свежие анекдоты смешные
свежие анекдоты смешные

Жена говорит мужу.
— Помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на озёра ловить кефаль?
Да, помню.
— Сегодня, одна из кефалей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

У каждого pродителя всегда есть свои плюсы и минусы,
— как и y любого другого источника питания.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора.
— Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно.
— Боже и откуда они все знают!

Вчера загорал на городском пляже.
Рядом лежала девушка без лифчика.
В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел.

Свежие анекдоты на сегодняшний день.

анекдоты свежие смешные до слез в картинках
Ночь еврейская семья, жена внезапно проснувшись толкает мужа.
— Дорогой я слышу, в углу скрипит мышь.
Муж.
— Так и шо, я должен бросить спать и идти ее смазывать?
Встречаются две блохи.
Одна спрашивает.
— Ты сколько весишь?
Два грамма.
А ты?
— Семь.
Ну ты кабаниха!

Однажды папа договорился с сыном.
Он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама И подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
анекдоты свежие смешные читать

Подскажите пожалуйста!
Как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
На машине.
— Так определённо быстрее всего.
свежий анекдот дня

Дети расскажите, что вы сделали хорошего сегодня.
— Я гулял с одинокой собачкой.
А я накормила голодного котенка.
— Я накурил грустного попугая.

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их.
Первая монашка молится:
— Господи, прости их, они не знают, что творят.
Другая монашка говорит:
— Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.

Самые свежие подборки смешных анекдотов читать бесплатно онлайн.

очень смешные анекдоты про мужа +и жену

Сидит заяц на пеньке к нему ослик подходит и спрашивает.
— Что делаешь?
Морковку ем.
— А почему она коричневая?
Второй раз потому что.

А чем думаешь заняться после армии?
— Вернусь в село, дело отца продолжу.
Бухать вообщем будешь?

Идет женщина по улице поздно вокруг темно, вдруг крик.
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
— Становись к забору и нагнись.
Встала и спрашивает.
— Может я хоть колготки сниму, чтобы не порвать?
Не надо, я так перелезу.

Депрессия, это когда вышел из интернета, а пойти некуда.