Вчера постирал пуховик. Теперь у меня есть ветровка.

анекдотец свежий про слезы

Она была очень красива и слегка умна.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Да. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты.
анекдоты свежие до слез смешные читать бесплатно
анекдотов нет
Мужик забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
Да
— Дайте мне две.

После четвертой рюмки водки мой муж превращается в омерзительное животное.
А после пятой я уже вырубаюсь.

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
— Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

У моей девушки ноги от ушей, не отличишь!

анекдотики смех юмор

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка.
На остановке входит бабушка.
Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
Ну что вы, бабушка, просто так положено.
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.

Пригласил кум куму в гости.
Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью.
Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

Если из года в год тебе говорят,
— Ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься, а кем же ты был изначально.

Лучший способ убеждения, это принуждение.

пошлый анекдот на сегодня

Подсудимый, почему вы задушили вашу жену,
— Неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

Мужик забегает в отделение полицию.
— Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
Она умерла?
— Нет, она бежит за мной!

Мама, только не волнуйся, но я в больнице.
— Ты уже 8 лет работаешь врачом.
Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Вы знаете,
Оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Жена заполняет резюме,
— Для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
А место рождения указывать?
— Ага, ты его ещё нарисуй.

Дурак спорит с каждым, умный с равным, а мудрый лишь с самим собой.

анегдот свежий

На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
— В чем растворяются жиры?
В кастрюле.

Алло, это компания Самсунг?
— Да, я вас слушаю.
Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно?
Я сейчас звоню из мешка для пыли.

В магазине:
— А как открывается эта банка?
Инструкция внутри.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай,
— Одна с передней площадки, другая с задней.
Сара, кричит одна, тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

Кто такой мужчина?
— Это существо высшего порядка, которое позволяет командовать собой, существу низшего порядка.

Один, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом.
Через несколько часов та спрашивает:
— А где вы были еще, кроме нокаута и нокдауна?

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу женщина с заниженной социальной ответственностью.
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, говорит священник, я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Как долго у тебя вчера были гости?
— Пока штопор не сломался!

Двое общаются в чате.
Он:
— Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
— Почему ты так думаешь?
Он:
— Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Вот ты бы какую жену предпочел,
— Страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть.

Дорогая, ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!