Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

по ржать

Свежие анекдоты смешные до слез

Отец спрашивает сына.
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
Папа, все то, что тебя может порадовать,
— Мы еще вчера с пацанами выпили!
Новая подборка бесплатных анекдотов очень ржачных до слёз.
шуточки
Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.

Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит:
— Пяточек нам прислали десять банок варенья.
Каждому по восемь.
— А почему по восемь?
Не знаю Винни я свои восемь уже съел.

Встречаются под куполом цирка два гимнаста.
Один кричит другому:
— Ну ты дебил! Какого хрена ты прыгнул?!!
Твоя же очередь ловить!

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

приколы

Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
Нет, третий.
— А где же второй?

Мужчина решил купить жене спортивный костюм, а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

Урок зоологии.
Учительница спрашивает.
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.
Самый прикольный анекдот на сегодня читать онлайн без регистрации.

Умер богатый дядька.
В расчете на наследство съехалось множество наследников.
Ждут оглашения завещания.
Выходит нотариус и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

юмор

Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января идем уже две недели.
Полюса не видно.
— Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось.

Дорогой, давай сыграем в бутылочку на раздевание.
— Нет, лучше уже в раздевание на бутылочку.

Здравствуйте, а Вовочка выйдет на улицу?
— Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
Так через полчаса мы будем уже никакие!

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, автомобиль купил?
Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю.
Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки,
Съездил на авторынок, сгонял в автосервис, заехал в авто магазин.
— И как бы я всё это без машины успел?

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.