Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!

самый

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Мужик сидит в баре, к нему подсаживается другой и говорит:
Какой ты красавчик!
— А ты тоже чертовский привлекательный!
Ты что голубой?
— Нет, а ты?
И я нет.
Оба одновременно.
— Какая жалость!
Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках.Подборка прикольных анекдотов ржачных до слёз.Читать бесплатно очень смешной анекдот!
пошлый
Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
Она здоровая?
— Здоровая!
Умная?
— Умная!
Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.

Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

очень

Встречаются два охотника:
— Ну как поохотился?
Да вот ежей настрелял, жене на воротник, тёще на стельки.

Я балдею от ног моей девушки!
— Не успеешь раздеться, а она уже за пивом сгоняла!

Утро в коммунальной квартире.
Мужчина выходящей из туалета спрашивает соседку.
— Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная?
Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?!
Как это о чем?
— О деньгах конечно, которые вылетают в трубу.

Муравей с дикого бодуна просыпается под танком.
— И чего только спьяну домой не притащишь!
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слез!

Приходит мужик в зоопарк, смотрит обезьяна сидит в клетке.
Он дает ей конфету, а она запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
— Один турист дал этой обезьяне кокос, она его проглотила и три недели у нее был запор.
А теперь вот теперь примеряет.

Молодой хозяйке на заметку.
— Бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Если вас лизнули в зад, не расслабляйтесь, возможно это только смазка.

лучший

Лето жара.
Дача, отец лежит в гамаке под деревом.
К нему подходит маленький сынок.
— Па, а кто такие мазохисты?
Папа, после долгого раздумья, отвечает:
— Это наши соседи, смотри, вон вышли на самый солнцепек и что-то сажают.

Его называли «Охотником на крокодилов».
Потому что ему попадались только страшные девушки.

Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.

Я мыслю и следовательно, я существую. Сука когда же я жить-то начну?