Деньги, то начинают кончаться, то кончают начинаться.

ржачные

Свежие анекдоты смешные до слез читать бесплатно

Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да. Здравствуйте Иван Петрович!
Но я не Иван Петрович!
— Я знаю.
Новая подборка коротких анекдотов прикольных до слёз. Смотри ржачный анекдот в картинках. Свежие анекдоты смешные до слез читать бесплатно.
новые
Жена надела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела, а так ничего!

Сынок смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
— Мам, но она же на три размера больше!
Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

На медосмотре доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

Мама, а правда, что я родился ночью?
— Да, сынок.
Надеюсь, я тебя не разбудил?

Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.

пошлые

Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена это я, а Жора выглядит еще хуже.

Челябинские мужики настолько суровы,
— Что в три затяжки докуривают до фильтра, даже электронные сигареты.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слёз!

Приходит мужик домой.
— Жена собирай вещи, я выиграл миллион долларов!
Куда, на море?
— Вали на фиг отсюда!

Доктор, у меня пропало чувство вкуса.
— Сестра, принесите пробирку номер три.
Мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит через время опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало.
Сестра, пробирку номер три пожалуйста!
— Так там же дерьмо!
Ну вот и память появилась!

Блондинка рассказывает подруге.
— А я вчера у окулиста была.
И что он сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

А мой дед во время войны вражеский велосипед подбил!
— Ну и что?
Педаль за отвагу дали!

Любитель читать в туалете, случайно обосрался в библиотеке.

поржать

Что с тобой? От чего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
Боже, ты её убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
Да вот, внучонок, клубнички тебе привезла.
— Целых шесть дисков!

Пустыня. Ползет умирающий человек.
Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.