Алкоголь помогает нам, перевести душевную боль в головную.

очень

Свежие анекдоты смешные до слез

Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Бесплатно читать новый выпуск коротких анекдотов очень ржачных до слёз.
юмор
Муж пришел домой явно не в духе.
Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой, говорит жена, но сегодня мне нельзя.
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

Вечером муж и жена собирались прогуляться.
Жена, прихорашиваясь у зеркала спрашивает.
— Ну и как я выгляжу?
Ты всегда милая выглядишь потрясающе.
— К тому же, скоро стемнеет.

Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

пошлые

Скажите, у вас водочка свеженькая?
— Свежей не бывает!
Ну, не скажите.
— Вот вчера я выкушал две бутылочки, так меня простите стошнило.

Хотелось пива. Решили кинуть жребий.
Если монета опуститься орлом, пойду я, если решкой, пойдет он.
— А если монета зависнет в воздухе, пойдем вдвоем.
Пошли оба.
— Монета застряла в люстре.

Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!

Поссорились муж с женой.
Не разговаривают, а пишут записки.
Вечером муж пишет записку жене:
— Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста.
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка.
— Дорогой вставай уже 8:15.

В воинскую часть привезли компьютер.
Полковник спрашивает:
— А на хрена он нам?
Он на половину, уменьшит выполняемую нами работу.
Полковник почесал голову и говорит.
— Тогда поставьте в моем кабинете два таких.

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь,
Я ведь тоже не каждому отказываю.
Новые анекдоты на сегодня смешные очень из России.

Двое приятелей заходят в бар.
Один спрашивает другого.
— Ты что будешь?
То же, что и ты.
— Баpмен, два пива, пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.

В каждой женщине должна быть изюминка, но только не вместо мозга.

ржачь

Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.

Ребенок никак не хочет заснуть.
Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
Ну зачем же так сразу.
— Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Ученик спрашивает учителя.
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание.

Встретились две не замужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?

Куплю винчестер, жёсткие диски не предлагать.