Петро, лови топор! Чё молчишь, не поймал?

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

На первом свидании парень говорит девушке.
— Я работаю с животными каждый день.
Как мило, а чем ты занимаешься?
— Я мясник.
Свежие анекдоты бесплатно смешные до слез. Короткий выпуск самых прикольных и очень ржачных анекдотов. Смотри, у нас самый улетный анекдот.
анекдотов очень много смех
Черный юмор анекдоты.
Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится!

Санитар, куда мы едем?
— В морг.
Так я же еще не умер!
— Так мы еще и не приехали.

В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая.
Хорошо, но потом сжечь!

Плохая примета, ехать ночью в лес, в багажнике.

черные анегдоты

Дождь идет третий день.
Жена, все время смотрит в окно.
— Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Алло! Это я в морг попал?
— Нет, нет! Пока только дозвонились.

В аптеке:
– У вас что-нибудь от головы есть?
Вот, возьмите ухо.

Мужик, приходя в сознание после операции, спрашивает.
— Что со мной произошло?
Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
Да, большей частью.

Один маленький мальчик загадал желание,
— чтобы у него каждый день был день рождения.
Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Сколько стоит прыжок с парашютом?
— Пять тысяч.
А если парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу.
— Извините пожалуйста, а котят не захватите?

Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

юмор шутки прикол

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, спрашивает мама?
Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Ольга, беда у меня. Мой на рыбалку поехал и трубку не берет.
Наверное, любовницу завел!
— Машка, ну что ты сразу про плохое думаешь! Может он просто утонул!