Старичок в публичном доме и сломанное ребро.

смешные анекдоты 56

Читать анекдоты свежие смешные.

Не боишься ходить на сторону?
А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае.
— В худшем не подаст.
Прикольные анекдоты картинки с надписями ржачные!
свежие анекдоты 2017
На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке.
Рядом стоят молодые девчонки и хихикают.
Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
— Дядя, а угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Жизнь без денег, а тоска.
Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где же такого взять?
Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдёте до 5 баксов, разбудите.

У вас есть какие нибудь увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Пришел старик в публичный дом и заказал двух девушек.
Прошло три часа, девушки в восторге.
— Старик заказывает еще двух.
Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге.
— И так двое суток.
Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает,
— как такое бывает.
Старик отвечает:
— Удачно парализовало.

Пошли дурака за водкой, он одну и принесет.

2018

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Иванова приятную новизну.
Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь,
— что это хорошо забытая старая.

Мам, давай маленького котенка заведем?
— Нет.
Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!
Новые анекдотики прикольные шуточки читать тута бесплатно.

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Да конечно, у нас как раз одна утонула!

Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
И кaк же ты умудрился?
— Лежим в постели со своей я и говорю:
Маша дай.
Ну, онa мне и дала со всего размаха локтем.
— Это она всегда тебе так дает?
Нет, только когда имена путаю.

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что это ты намекаешь?
Ну как ты ведь сама сказала,
— что уйдешь от меня в один прекрасный день.

телочки

Умирающая старушка зовет свою внучку:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар и 10 машин.
— Да ты что бабуля! И где же находится эта твоя ферма?
В одноклассниках.

Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
Нет, деревянная.

Мальчик покупает сигареты в магазине:
— Продавщица, а 18 есть?
А линейка есть?