Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

анекдоты самые свежие 5675

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.
Смешные анекдоты до слез короткие. Новый выпуск, самых смешных анекдотов, до слёз. Читать, очень смешной анекдот, самый короткий и новый.
анекдоты до слёз
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

Алло! Надю можно?
— А кто ее спрашивает?
Друг.
— Так вот я вам, как другу, говорю:
Надю, можно.

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня. всхлипывая отвечает она.
— И что?
Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

очень смешной анекдот 67

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке.
И он исчез.
Неделю его не видела.
Потом, немного стала видеть, правым глазом.

Дедушка, а ты неплохо сохранился!
В чем твой секрет?
— Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
Нет, со Светой с третьего этажа.

Шёл домой и увидел, как ссорилась какая-то пара на остановке.
Я пёрднул и они услышали. Поржали и помирились.
Я бля, купидон.

Встречаются две подружки.
Одна говорит:
— На днях пошла в магазин, изнасиловали.
Вчера пошла, опять изнасиловали.
Сегодня тоже пойду!

Фраза. Я сын прокурора! Так и не смогла отпугнуть медведя.

анекдот дня 6

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос.
— Не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Вовочка подходит к папе и говорит:
— Папа, дай мне пожалуйста, денег я дам бедной тете.
Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?
— Да вон, мороженое продает!

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.