Семья, это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

пошлые 9

Раскольников проснулся и зевая потянулся за топором.

Лето, деревня.
Стоит туалет, три стены, четвертой нет.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
Дверь? А зачем?
— Что тут красть-то.
Смешные анекдоты до слез короткие свежие читать бесплатно. Новый сборник анекдотов из России. Самый лучший и очень прикольный анекдот в мире.
анекдотов очень много
Лен, пойдем ко мне.
— Да ты что, до свадьбы же нельзя.
Да не бойся ты, до свадьбы заживет.

Мама, я женюсь!
Поздраляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик, ему уже 35.

Гармония, это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

анекдоты читать

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает.
— Почему ты плачешь?
Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей,
Отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Заходит в магазин грустный мужик и спрашивает.
— У вас есть мыло и веревка?
Продавец.
— Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно.
— Да нет, помоюсь и в горы полезу!
Свежие анекдоты на сегодня!

У неё была отличная черта.
Которая разделяла её задницу на две половинки.

Милочка! Какие у Вас красивые зубы!
— Это от мамы!
Надо же! Как подошли!

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб.
— Какой ты горячий, наверное температура!
—Да не, ба! Это ты остываешь.

Блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
Свободно!
— А эсперанто?
Еще лучше, я прожила в этой стране пять лет лет!

У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы пока заверните его покрасивее, подарок, всё-таки!

Сидит солдат на плацу и что-то рисует.
Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну, рисуй. Моцарт!

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

анегдоты

На бракоразводном процессе:
— Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
Долго же вы терпели!
— Она только сейчас начала попадать в цель.

Гаишник останавливает семейную пару.
— Тут знак 50.
Муж:
-Да вы что, я 50 ехал.
Жена:
— Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
Гаишник продолжает осмотр машины:
— И фара задняя разбита.
Мужик;
— Я даже не знал.
Жена:
— Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
Гаишник:
— Не пристегнуты.
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутым ездишь.
Мужик не выдержал:
— Да заткнись дура!
Гаишник:
— Он так всегда с вами так разговаривает?
Жена:
— Да нет. Только когда выпивший.