Сейчас, очень сложно быть дураком, конкурентов много.

Если не хотите портить с человеком отношения, не мешайте ему врать.

Одна блондинка рассказывает другой,
— Я себе в ухе вторую дырку проколола.
И что, стала лучше слышать?
смешные анекдоты до слез читать,свежие короткие очень прикольные очередной топ анекдотов из России,у нас самый свежий анекдот в мире
анекдот муж жена смех
Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке.
Показывает пыль на пальце, и говорит:
– Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
– Свинья везде грязь найдет!

Сколько женщину голодом ни мори,
— а она всё равно будет на лишний вес жаловаться.

Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!

Ленивые все делают быстро.
Чтобы поскорее отделаться от работы.
— И делают качественно.
Чтобы потом не переделывать.

Можно снять что нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Я вижу.

Счастье, это когда у тебя среди близких друзей и родственников,
Есть медики, менты, юристы и хотя бы один киллер.
Сразу жить становится как то проще и спокойней.

Ворон ворону глаз не выклюет, но клюв начистит.

семейные анекдоты про мужа и жену

Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
А почему тогда ты уже спать лег?
— Меньше знаешь, крепче спишь.

Кот лежит во дворе.
Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, мне бы такую жизнь.
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала.
И тебе бы, такую жизнь?

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы.
Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо вставать на работу.

Жена спрашивает мужа
— Дорогой, а хочешь соточку тяпнуть?
Муж недоверчиво:
— Хочу.
Жена:
— Ну тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.

Папа Карло, после пятого стакан лимонада, струганул Буратино.

анекдоты самые смешные про евреев

Парень знакомится с девушкой, та задает ему вопрос.
— А у тебя есть три мерседеса?
Нету.
— А двух этажная вилла?
Нет.
— Тогда разговор окончен, ты мне не пара.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу сказать,
Бентли продать и купишь три мерседеса.
— Но сносить три этажа из за бабы, сынок это не серьезно.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами.
— Мне рожу брить лень, а тут целая нога.