Мало кто верит в существование души, пока в неё не на срут.

Смешные анекдоты до слез

Больной, вы курите?
— Нет.
Пьете?
— Нет.
Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Читать самые свежие анекдоты очень прикольные.
ржачь
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясорубка,
— Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.

Деревня. Сидит мужик в туалете без двери.
Идет соседка и говорит ему.
— Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
— А чего здесь брать-то.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье,
Спрашивают с беспокойством:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все на хрен.

Милый, поцелуй меня.
— Ах, как хорошо.
А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

читать анекдоты смешные до слез

Идут по улице две девушки.
Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
— Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
Мы с такими уродами не знакомимся!
— Так, понятно, понятно. А скажите девушки, может, вы сыра хотите?
Нет, не хотим!
— А может, все-таки хотите?
Сказано тебе, не хотим!
— И даже ни кусочка не попробуете?
Сказано тебе, нет!
— Ну странно, странно. Такие крысы, а сыра не хотят!

Жена высказывает супругу.
— Ты совсем не интересуешься своей семьей,
И ты даже не отец нашего последнего ребенка!

Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.

Разговор прохожих:
— Сколько тебе лет?
Девятнадцать.
— В твои годы мне было двадцать два.
Новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз.

Выходит как-то утром мужик к своей машине,
А на ней гвоздем нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись:
— О! Совсем другое дело.

Чукча поздравляет жену с днем рождения.
Дарит в подарок красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
Так. Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
Прорубь долбить будешь.

Рост ради потребления и потребление ради роста, идеология раковых клеток.

анекдоты свежие смешные пошлые читать

В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Hе двигаться!
Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса.

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый.
Боксом занялся, что ли?
— Да нет, окна мою в женской бане.

Мама приводит девочку к врачу.
— Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
Советую не затягивать так туго косичку.

Из ресторана выходит пьяный негр и чтобы не упасть уткнулся головой в дерево.
Мимо проходит мужик подходит и говорит с сочувствием:
— Что плохо, да?
Угу. Отвечает негр.
— Домой хочется?
Угу.
— Ну давай подсажу.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.