Не умеешь работать мышкой, работай лопатой.

Я не злопамятный, я отомщу и забуду.

Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спрашивает.
— Мальчик, ты чего плачешь?
Моя бабушка упала с балкона и теперь она на небесах.
— Hи чего себе! Она у тебя что, резиновая?
самые смешные анекдоты самые
смешные анекдоты про мужа +и жену
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел.
Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!

Труд создал человека, он его и угробит!

смех

Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Продавец спрашивает маленького мальчика.
— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
самые смешные анекдоты до слез читать свежие онлайн бесплатно

Две старушки у подъезда.
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс.
Такие чудеса творит! Говорит больной девочке, брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
— Ух! А чем же та девочка болела?
Гриппом.
— А костыли?
Та дедушке своему несла.

Снежный человек очень долго мучается летом,
— но зимой ему помогают дети.
Они лепят ему снежных баб.

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись
— Осторожно, ультрафиолетовое излучение!
смешные анегдоты до слез бесплатно

Приходит народ к Алеше Поповичу и говорит.
— Алеша помоги нам, татары идут, Алеша Попович неделю думал и говорит.
— Нет не осилю, идите к Добрыне Никитычу.
Приходят к Добрыне Никитычу:
— Добрыня Никитыч, помоги нам, татары идут, три дня думал, и тоже отказался.
Тогда пошли они к Илья Муромцу с этой просьбой:
— Илья Муромец, мол, помоги нам татары идут,
— тот долго не думая, вскочил, собрал свои пожитки, и пригнул на своего коня.
Народ удивленно спрашивает:
— Ты что даже думать не будешь?
А что тут думать, говорит Илья Муромец — сваливать надо!

Самые смешные анекдоты самые.

одесские анекдоты самые смешные читать

Встречаются два друга. Один другому говорит.
— Может по бутылочки пивка? Посидим, поболтаем.
Нет, лучше по бутылке водки и полежим, помолчим.
бесплатные анекдоты до слез короткие

Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Доктор, у меня что-то болит вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие ни будь таблетки.

Водку будешь?
-Нее-не-не-не…не откажусь!!!

Девушка на свидании.
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали — Горько!
самые смешные анекдоты очень свежие

Приходит женщина на искусственное оплодотворение.
Доктор у неё спрашивает:
— Что вам угодно мадам?
— Хочу чтобы у меня был здоровый ребёнок!
Тот берёт какую-то пробирку и спрашивает:
— А есть какие-нибудь пожелания?
— Да! Хочу, чтобы у него были голубые глаза!
Врач берёт синюю колбу и доливает в пробирку.
— А ещё, хочу чтобы он был блондином!
Врач берёт белую колбу и доливает в пробирку…
— А ещё хочу, чтобы он был похож на Брюса Уиллиса!
Врач доливает ещё какой-то жидкости и говорит:
— Выпейте это!
Женщина охотно выпивает и теряет сознание.
Врач укладывает её на стол, снимает штаны и говорит.
— Какой получится, такой получится!

Удивительную закономерность совершенно неожиданно для себя открыл слесарь Смирнов.
Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
смешные пошлые анекдотики с матами прикольные очень свежие

Внук деду сапожнику.
— Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?
Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут, тресь по пальцу.
— Ах ты ж, едит тою твою бабушку!

Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика.

Что ж вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!

анекдоты свежие смешные +до слез читать бесплатно

Фотограф невесте.
— Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
Поменьше, чтоб в конверт помещались.
— Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
лучшие выпуски смешных анекдотов

Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд,
увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
— Ой! Мамочка! вскрикнула она.
— Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.

Где вы работаете?
— В аэропорту, уборщицей, мою все туалеты!
Зачем же Вам такая работа? Бросьте ее.
— Шо вы? После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?

Психиатр спрашивает пациента.
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Дома у женщины могут завестись.
Тараканы, мыши и грубая мужская сила.

Решил, сегодняшний день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься, уволю!

Сидит себе женщина, с виду ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
анекдот онлайн бесплатно в хорошем качестве

Идут на встречу друг другу заика и горбатый.
Заика спрашивает:
— С-си-гареты не б-будет?
Горбатый решил его подколоть.
— Н-нет, н-н-не б-будет!
Заика решил отомстить.
— А в рюкзаке?

Я вас не понимаю, говорит адвокат своему подзащитному,
— едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты.
Зачем же так?
— Видите ли, я украл сто тысяч рублей, этот негодяй написал, что я украл триста тысячи,
и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Выплюнь коcточку, сказала мама-людоедка сыночку.

самые смешные анекдоты самые

Почему у девятки задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
читать смешные анекдоты самые

Моя жена за рулём, как молния!
-Так быстро ездит?
Нет, так попадает в деревья!

Сынок, скажи тетеньке спасибо!
– За что?
За мороженое!
– Папа так мы же деньги заплатили, какое спасибо?
самые свежие очень смешные анекдоты самые ржачные

Здорово, кума!
— Здорово!
Вот здорово, что встретились!
— Здорово!
Ну, будь здорова!
— Будь здорова! И Петька твой будь здоров!
Да у него и так, будь здоров!

Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе,
— пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
— И что тут непонятного?
Обычный рецепт, выписанный врачом фараона.

самые свежий анекдот самый смешной

Картинки про жизнь со смыслом с надписями.