Хорошая вещь компьютер. Посидела пять минут, два часа прошло.

по ржать

Самые смешные анекдоты до слез

В переполненном троллейбусе.
— Женщина, уберите свой локоть!
Это не локоть, это грудь!
— Ни фига себе грудь, чуть глаз не выколола!
Сборник бесплатных анекдотов по ржать до слёз.
анекдот дня 18 2017
Встречаются два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!

Валяя упала и разбила подбородок.
— Но это не страшно, ведь у неё есть второй.

Мужчина познакомился с девушкой вечеpом.
Утром говорит.
— После того, что случилось я как порядочный мужчина, обязан на вас жениться.
Ой ты, Господи, а что же такое случилось?

Мам, дай еще конфетку!
— А попа не слипнется?
Нет я ее в рот положу.

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить высшее образование.

смешные анекдоты до слез 9044

Купе, напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо,
— тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
Спи.
— Я никуда не еду!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.
Смотри новый и очень прикольный анекдот в мире.

Жена возвращается поздно домой.
Муж спрашивает:
— Где была?
Сейчас я тебе дам наводку.
— Давай на водку и можешь не говорить.

Маша, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
Я думала он в командировке.
— Я вот тоже так думала.

Девушка, вы танцуете?
— Да.
Слава Богу!
— А я то думал, вас током ударило.

Отец восьмерых дочерей психанул и девятую назвал Андрюхой.

анекдоты самые смешные читать онлайн бесплатно

Наша Таня громко плачет.
— Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре. Не утонет он, в натуре.

Спрашивает один еврей другого.
— Абрам, у тебя есть на примете честный бухгалтер?
Есть, но ему еще год сидеть.

Настоящий мужчина открывает дверь ногой,
Потому что его руки заняты цветами и конфетами!

На следующей неделе еду на море!
— Ну, ты кобель!
Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок,
— что на нем можно приготовить яичницу.
Поэтому у верблюдов такие длинные ноги

Хочешь денег в два раза больше?
— Положи их перед зеркалом.

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.