Много есть вредно, а мало скучно.

очень

Короткие анекдоты свежие смешные до слез.

Здорово боярин.
Слыхал что, Митька Косой вернулся!
— Окстись, его ж как три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел да и пришел.
Читать новый сборник бесплатных анекдотов прикольных до слёз. Ржачный анекдот до слез в картинках. Короткие анекдоты свежие смешные до слез.
самый
В самолете очень скромный молодой человек.
Никак не решается заговорить с миловидной соседкой.
Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

У женщины три возраста:
— Нервируем отца.
Достаём мужа.
— Бесим зятя.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним, говорящая река.

Скажи мне, что ты ищешь в интернете и я скажу, кто ты.

очень

У нас с мужем на завтра намечен, день примирения и согласия.
— Это как?
Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой?
Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
Нет. Ему что-нибудь пожрать.

Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
— Через час меня отпускает.

Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Муж говорит жене:
— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Уже уходите?
— Да.
А что так медленно?
Самые популярные анекдоты новые смешные про все, очень ржачные!

Родная, тебя никто не обижает?
— Нет
Ну смотри, обижать будут, не обижайся

А где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня.
За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья.

Плесень размножается спорами, не спорьте с плесенью.

пошлый

Сидит обезьяна на дереве и ест банан.
Мимо плывет крокодил и думает, подразню обезьяну:
— Обезьяна, обезьяна, а чего ж ты не замужем?
Выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом.

Твоя лень погубит тебя!
— Нет, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень,
Что либо со мной делать.

Учительница доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом и тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

Мои мысли, мои скакуны! На хрена перед сном прискакал весь табун.