Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

анекдоты свежие про вовочку

Я отвечаю за то, что говорю, а не за то, что вы слышите.

А что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
— Ничего.
Почему?
— А зачем?
Читать анекдоты свежие смешные до слез. Новый сборник самых коротких анекдотов в мире. Очень прикольный и бесплатный анекдот из России!
анекдоты свежие 55
Девушка, почему у вас нет парня?
— Да сам ты урод!

Моня, а вот как ты себе женщин выбираешь?
— Таки, как автомашину.
Щобы была красивая, не дорогая в обслуживании и щобы не ломалась.

Свежие анекдоты на сегодня!

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трех головой паучихе.

анекдоты свежие

Объявление:
— Помогу похудеть! Возьму на себя, ваши завтраки, обеды и ужины.
Студент Петров.

Сидят два маленьких мальчика в песочнице, играют.
Один говорит:
— А мой папа такой богатый, что может всю Москву купить!
А я тогда скажу своему папе, чтобы он ее не продавал!

Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали?
Я сантехник.

Созваниваются два приятеля:
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
— Да, пробовал.
Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!

Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала.

Разговаривают два бизнесмена.
Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
Чего же тут плохого?
— Так он прет все, что плохо лежит!

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо.
Подождал мужик немного и входит в комнату.
Смотрит, жена спит, а пианино исчезло.

Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем.
— На желала мне больше, чем я ей.

Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей.
Официант принес и с интересом стал наблюдать за процессом.
Мужик ел, ел один пельмень остался не может больше, официант ему:
— Ну, как же, всего один остался, давайте!
Не могу. Первый в стул уперся.

Прочитай с зада на перед фразу. — Улыбок тебе дед Макар.

самый короткий анекдот

Я вчера с Ленкой в ресторан ходил.
Просадил пять тысяч рублей.
— Да ты спятил!
Да нет! У нее просто больше не было.

Алло, это компания Самсунг?
— Да, я вас слушаю.
Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли.