Люди всю жизнь учатся, не считая тех десяти лет, что провели в школе.

юмор

Читать анекдоты свежие смешные до слез

Девушка сколько, вам лет сколько?
— Пятнадцать!
Давно стукнуло?
— Нет, лет шесть назад.
Свежая подборка коротких бесплатных анекдотов очень смешных до слёз.
Самый читаемый анекдот на сегодня.

до слез анегдоты смешные
Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?
Извините, не понял: с какого хера или с какого числа?

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция? Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Моя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!

Дурак совершенствуясь, становится круглым.

подруга статусы со смыслом

Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки.
— Дальше не рассказывай.
Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
Нет, я его за амбаром закопал.

А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
Четырнадцать.
— Доставай тетрадь и ручку, на ноль делить будем.

Объявление на дереве в городском парке:
— Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
Анекдоты самые популярные новые смешные про все.

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Алло, братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад , бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братуха, за ним в маршрутке едим

Бог любит идиотов. Иначе на фига он их столько создал?

смешные анекдоты читать

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Есть только два плеча, на которые ты можешь положиться.
— эти плечи, твои собственные.

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую.
После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
— Мне над сбегать за сигаретами, Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было.
Парикмахер спрашивает.
— Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.